Enfim Férias

Bom galera amanhã 1º de Dezembro estou saindo de férias, mas só vou sair de Brasília depois do dia 15 que entro de férias na faculdade tb, mas ainda assim continuarei postando minhas insanidades por aqui, continuarei difamando seres desprezíveis como o boca de cavalo, o Vitor viadinho e todos que atravessarem meu caminho.

Agora eu mandarei um invite do Gmail para a frase mais criativa que envolva as palavras DeStRoYeR,
Consultório do Humor e Clube da putaria!

A única regra é que a frase não pode conter nenhuma conotação homossexual.

Vamos lá a frase mais criativa ganha um ivite para o Gmail, ele tem 1GB de espaço!

Tentei, procurei e não consegui.
Carlão também não teve sucesso.
Então continuamos bebendo e postando putarias por aqui

Fórum CDH

Vai dar um erro depois que completar o cadastro, mas é só por que a bosta oo servidor não deixa enviar e-mail, então foda-se, você já estará dentro do buteco mesmo, é só pagar a rodada.

E outra, coisa que funciona direito é coisa de nerd.
Fórum de bebado tinha que dar mais erros ainda.

DIGA NÃO À PEDERASTIA



Esse cara aí da foto é:

a)Pederasta;
b)Metrossexual;
c)Bissexual;
d)Homossexual;
e)Boca de cavalo;

Respondam via comments depois passo a URL do blog dele!

OBS: Copie e cole esse nedereço no seu Browser para viasualizar a foto.
http://img98.exs.cx/img98/3061/caldas016.jpg

Qual sera a proxima vitima pra fazer parceria com esse programa ?????

Calma, calma, não criemos pânico...

Alguns de vcs podem me perguntar o que eu, DeStRoYeR FuRiOuS LeGaLiZe estou fazendo aqui? A resposta é bem simples, estou aqui para dar uma força ao meu camagada Xerox.

E pau no cu de quem não gostar do meu humor negro com sabor de sóda cáustica, tô aqui pra apimentar essa bagaça, porque DeStRoYeR é igual "coceira de macaco, não acaba nunca"

E tenho dito.

Ok, foda-se, não consegui consertar ou achar um provedor melhor.
Então, eis que surge o dono do buteco original.
Don Carlão Pinguço e o velho fórum pingaiada.

Fórum Pingaiada

Era pra ser nos mesmos modes, mas já tava usado :P

Está sendo distribuindo o "kit desgraça". É composto de quatro itens:

- Um boné do Barrichelo;
- Uma camiseta do Grêmio;
- Uma bandeira do PT;
- Um bilhetinho do Requião dizendo que te apóia...
Já recebeu o seu?

Enfim consegui ajeitar um canto que vai juntar ainda mais putaria e quebra pau.

FORUM CH

- Servidor fudido, reba, podre, xulé. Vou arrumar outro.

O primeiro que se cadastrar ganha uma calcinha da Fernanda Lima.

E assim ficou a história criada por vocês.

Estava andando pela praça quando vejo o Jorinésio e o M16 sentados num banco juntos. Peguei meu taco de beiseball e fiquei na dúvida, eu deveria bater até ele desmaiar ou batia nele até ele morrer ? Foi então que eu entrei no meu carro antigay e acelerei em direçãom a eles ,quando os mesmos perceberam começaram a correr feito umas loucas gritando socorro.foi então que eu abri a porta do carro e joguei os dois contra o chao, sai do carro e vi aquelas duas bichas resmungando e chorando sem dó alguma destes pederastas dei um chute na cara do m16 e biquei o saco do jorinésio enquanto as duas gritavam de dor fui até o porta malas e peguei o essaca gay CH-Plus. Embrulhei os dois num saco plástico e atirei umas duas caranguejeiras junto. Mas quando vi a Luana Piovani de top less eu caminhei em direção a ela mas ela estava do outro lado da movimentada avenida. Fiquei esperando de pau duro pra atravessar a avenida, até que o sinal abriu para os pedestres. Aí saí correndo pra ver se eu dava uma chupada naqueles peitões maravilhosos, mas aí parou uma van preta em frente a ela e a levou embora. Só escutei "Me larga! Me larga!". Pude anotar a placa, que era GAY-2424, e claramente dava pistas de quem poderia ser. Pensei comigo: "Essa placa..." e olhei de volta pros viados do Jorinésio e M16. Riam bichosamente felizes. O M16 ainda acenou com o celular pink, indicando que foram eles que ordenaram o sequestro da gostosa, e fugiu com o Jorinésio num Citroen Xsara PICASSO preto. "Puta merda, vai ser viado assim lá na puta que o pariu", pensei. Então puxei meu celular, liguei no Clube da Putaria e avisei a galera que a coisa tava preta: "Pessoal, fudeu, as bibas sequestraram a Luana Piovani". Dispararam o alarme do CP, e a galera preparou uma operação de guerra 10 vezes maior do que a guerra contra os Picolinos, com muito mais recrutas pra salvar a musa. Voluntários de todos os cantos do Brasil, e até admiradores internacionais. Nunca se viu tamanha mobilização por causa de uma mulher. Mas ela merecia ser resgatada, e havia a probabilidade de ela dar pra mim depois de salvá-la, que era o que mais me motivava. Nesse momento o Comandante Xerox recebeu uma ligação com uma bichinha falando que a coisa estava pior do que pensávamos: "Tolinhos... (riso de bicha) ...pensam que só a MOCRÉIA da Luana que foi sequestrada? (Gargalhadas de bicha) Chegaram tarde, porque já temos também a HOR-RO-R-OSA da Daniella Cicarelli, a RI-DÍ-CU-LA da Fernanda Lima, a FEI-O-SA da Juliana Paes e a NO-JEN-TA da Alinne Moraes. Todas elas morrerão QUEI-MA-DAS na fogueira!!! (Gargalhadas de bicha) Mas podemos negociar, (risinho de bicha), se vocês comerem os nossos rabos, tá tudo bonitinho, devolvemos as FE-DO-REN-TAS pra vocês (Gargalhadas de bicha)!!!". Xerox relatou pasmo o ocorrido para a tropa. Agora a tropa estava puta. Queria destroçar aqueles viados lazarentos. Daí que um dos nossos aliados teve a idéia de rastrear a ligação das bibas filha da puta e ficar sabendo aonde era o cativeiro das nossas musas. Depois de algum tempo conseguimos localizar o esconderijo dos pederastas e organizar um contra ataque. Pensei em alvejar o local com granadas para dar fim logo nos filhos da puta mas lembramos que poderíamos acertar alguma beldade. Foi quando tomei um gole da poção Gumy e fiquei super fodão. Entrei socando todas as bixas e foi quando lembramos do nosso ultra mega hiper super missel ataque as bibas, que atacava somente as bibas, ficamos todos apostos, dr.xerox ordenou:"atenção soldados do ch, 1...2...3...fogo nas bibas pessoal" os misseis acertaram em cheio a cabeça dos viados do m16 e jorinésio, voando purpurina pra tudo qdo eh lado, dando um fim nessa boiolagem toda, entramos no cativeiro e resgatamos luana piovani e as outras beldades, que ficaram mto felizes e perguntaram: e agora soldados, queremos agradecer de alguma forma, podem pedir qualquer coisa que daremos a vcs, iai o que querem???
Nisso o Xerox lembrou que elas só foram salvas graças a turma do CP que havia em casa um estoque dos misseis anti-bibas, e que assim elas teriam que passar um por um chupando o caralho da galera... o primeiro foi o Xerox ...metido que nossa... depois fui eu... aí eu já pedi pra dar uma metidinha na Alinne Moraes... que si virou na hora de quatro, nisso então ela começou a dar rizada e a voz do m16 se ouviu no ambiente. Todas ali eram andróides e estavam em outro lugar. A casa iria explodir em 3 segundos. Então eu acordei suado em um quarto de mótel ao lado de duas ninfetas lindas e louras sem entender direito o que havia acontecido naquela noite. Então vi 1 garrafa de martini, outra de vodka e algumas lata de cerveja no chão. Lembrei da grandiosa festa do clube da putaria e vi que já tava todo mundo travadão cercados de gatas gostosas e so faltava eu nessa putaria.
Então resolvi entrar , mas antes liguei para a vadia da peitra ferrari , minha gata, so pra ela fazer um strip pra animar a galera. Ela chegou rapidinho e gostou da ideia...manu...que delicia...bucetah com geleia...foi ai intaum q a galera pediu...uisque,red bull,tenis nike e fuzil.
E aí eu me toquei que tudo não passou de um pesadelo. Imagine só, a Luana Piovani, a Daniella Cicarelli, a Fernanda Lima, a Juliana Paes e a Alinne Moraes sequestradas? As bibas têm nojo, nem chegariam perto delas. Foi então que no meio da putaria entrou o ronaldinho dentinho esquisofrênico. Achei que ia acabar a putaria, mas ele trouxe mais ninfetas e então O SATANÁS APARECEU E COLOCOU FOGO EM TODOS OS HOMOSSEXUAIS QUE EXISTIAM LEVANDO-OS PARA O INFERNO, DEIXANDO SOMENTE AS MULHERES LINDAS, NUAS E GOSTOSAS FAZENDO UMA SURUBA INTERMINÁVEL, AONDE NÃO EXISTIA TRABALHO E NEM OBRIGAÇÃO, EXISTIA APENAS O CLUBE DA PUTARIA.

Lembranças de um passado distante - IV

Andando ainda mais pelos corredores do consultório, noto que apareceu uma sala nova. Tem uma plaquinha na frente, escrito "Sala de Repouso". Hum, deve ter jogos, puffes e coisas pra descontrair. Entro só pra uma averiguada. Me vejo então com a maior festa, uma puta sala tocando com banda ao vivo, luzes, som alto e fumaça pra todo lado. Mulheres semi-nuas se penduravam ao meu pescoço e me olhavam com cara de safadas enquanto puxavam uma bola da seda. Já entendi o por que de "Sala de Repouso".
Depois de 3 horas de repouso resolvi voltar ao serviço. Na saída fui empurrar a porta MAS NÃO TINHA PORTA. Cai de cara no chão e não levantei mais. Quando me dei por mim, estava no meio de 3 morenas, 4 loiras e 2 ruivas. Todas preocupadas com meu estado físico. Quando abri o olho elas ficaram contentes e felizes, dizendo uma pra outra que agora poderiam se saciar de verdade com um velho doutor.
Quando fui abraçar a loira que se atirou nos meus braços, sinto umas porradas na cara. Era minha mãe, com uma mão no meu colarinho e a outra no alto, pronta pra descer mais uma. Ela meu viu acordado, mas mesmo assim lançou o último. Doeu porra. Minha mãe é uma santa, mas que filha da puta fazer isso.

>>FIM PORRA<<

Lembranças de um passado distante III

Depois de tudo resolvido, fui chamado para uma tarefa. Tentei sair de fininho pois faz tempo que não atuo na área, mas não teve jeito. Tive que fazer o teste numa enfermeira candidata a entrar no consultório.
Fui rigoroso. No teste do lápis ela passou com louvor. Teste do suvaco depilado, aprovada. Teste das coxas grosas, aprovada. Teste dos músculos glúteos rígidos, redondos e pomposo, aprovada. No exame de superfície, tudo ok. Vamos agora ao teste prático. Teste oral. MAGAVILHAAAAAAAA DÃÃÃÃÃ. Vamos ver se o ambiente é aconchegante então. Meio apertado, quente, mas aconchegante. Resultado: Ainda precisa de mais uns testes pra amaciar, mas ela não é ruim não, leva jeito pra coisa.
Exausto e satisfeito por estar de volta, sai pra tomar um café. Mas surpresa, a máquina de café tinha sumido. Fui na cozinha procurar a Zuricrêide, a tia do café, mas ela também não estava. Que bom, quando eu entrava na cozinha ela vinha abanando o avental sem nada por baixo. As vezes eu nem bebia o café com medo de que ela tinha coado o café com a calcinha.
No lugar da velha e empoeirada máquina de café, colocaram um bebedouro. Ok, vai isso mesmo, mas a surpresa maior foi meu copo estar meio verde e gelado. CAIPIRINHA, OBA. Bebedouro de caipirinha. Que idéia genial. Quem foi o doutor responsável por essa bela contribuição?
Nisso vejo o Dr. Chaves vindo na minha direção se escorando na parede e dizendo “larrrgaaaa meeeuuu amooorrrrrr zeu vilhoo da butaaaaaa”.
Que que botaram nesse garrafão não sei, mas bora virar.

>>Continua<<

Parte da Família...

O Quê? Não entendeu? Ta viajando? Então clica aqui

Copirateado do KibeLoco

Aê, doutores, façam mais um concurso de rimas pra zuar os viados, que nem daquela vez, curti pra cacete fazer umas rimas malucas! Valeu!
Major Enrabador de moças | 11.23.04 - 5:15 pm | #

Vou fazer melhor. Uma vez eu tava passando por uns fóruns e vi um negócio massa.
Cada um faz um pedaço da história. Vamos ver o que dá.
Depois de alguns comentário eu junto tudo e posto.
Então vai lá....

"Estava andando pela praça quando vejo o Jorinésio e o M16 sentados num banco juntos. Peguei meu taco de beiseball e...."

Continuem. Vamos ver o que sai.

Lembranças de um passado distante - Parte II

Aperta daqui, empurra dali, depois de brigar com o bico do seio no meu olho por algum tempo, consegui finalmente entrar. Mas senti falta duma pessoa. CADÊ A ENFERMEIRA JANE? Ela era a massagista oficial do músculo Erético. Ela adorava quando o músculo ficava rígido e firme. Tentei pedir pra nova secretária fazer um agrado, mas ela me falou que só os doutores graduados recebiam esse tipo de serviço da moça. O que ela quis dizer com graduado?
A chave ainda entrava no trinco da porta. Ah, minha sala, minha tão adoráv....PUTA QUE PARIU. Calcinhas penduradas nos meus quadros da luana piovanni em tamanho natural totalmente desnuda. Latas de cerveja por toda a sala. Minha cadeira com manchas brancas por toda parte, camisinhas grudadas nas paredes. Que cena deprimente. Não da festa furacão que havia passado por ali, eram as latinhas. Eram de Shin. PORRA, FAZER FESTA E NÃO ME CHAMAR AINDA VAI, MAS TOMAR SHIN, VAI SE FUDER.
Cumprimentei o pessoal e o Dr. Xerox estava muito ocupado, ao me ver, me deu um soco bem no meio da cara. Nisso chegou os outros doutores com porretes, soqueiras e punhos fechados. Me levantei e gritei “CADE A MERDA DA BEBEDEIRA DAQUI?”.
Nisso todos caíram na risada e se lembraram de quem eu era. Rolou uns comentários que a enfermeira Jane estava grávida do Boldinho, mas não acreditei, o cara trepava até com buracos de sofá, acho que não teria o suficiente pra fecundar aquela potranca.

>>Continua<<

O contemplado com o GMAIL foi o
Ale - ale.abreu@globo.com
Ja estou mandando o Invite pra ele ...assim que a Gmail liberar mais algum eu faço outro sortei falou galera...

INVITE

Pra minha surpresa hoje eu fui conferir meu GMAIL tinha la disponivel um convite disponivel, quem tiver afim de ter um GMAIL gratuito deixa um comentario com o seu e-mail, vamos fazer um sorteio aqui pelo nosso gerenciador abracadabra e escolher uma pessoa pra ser contemplado com um GMAIL

Precisa de Blogueiro pra postar no BLOG Rhumor ...

Prometi ao fumaça que ia dar uma ultima força pra ele em relação aos blog e ta ai ...como eu escrevi la aquele blog foi um começo de carreira pra mim entrar no mundo dos blogs eu ajudei a reativar ele e dar um tapa no Templante agora ta faltando gente pra postar la quem tiver interesse em postar la no Rhumor pode mandar um e-mail pra mim mesmo xeroxch@gmail.com

Lembranças de um passado distante - Parte I

Acordei hoje numa ressaca e com o estomago roncando mais que porco no cio, tropecei no sapato ao lado da cama e bati a cabeça na mesa do computador SEM computador que fica em frente a minha cama. A pancada foi tão forte que além de me deixar com uma montanha de dar inveja ao everest na testa, fez cair algumas coisas. Chutei tudo pra tirar do caminho e noto um molho de chaves com somente uma chave. MEUS DEUS, de onde será isso?
Me vesti, guardei a chave no bolso e sai dar uma volta. Subi na minha super-hiper-mega-ultra potente mobilete com carenagem, e sai fazendo barulho por todo o bairro. Quando parei em frente ao shopping pra comer alguma coisa, algumas mulheres vieram falar comigo. Uns papos de que eu coloquei silicone nos peitos duma amiga delas e querem que eu faça o mesmo com elas. Quando foram tirando a blusa e o sutiã pra avaliar, eu falei pra elas se segurarem que eu ia levá-las para meu quarto-consultório. Deu um estalo no meu ouvido e eu lembrei que em um passado distante eu postava e fazia de conta de trabalhava por aqui.
O consultório mudou, tá de cara nova, acho também que as pessoas que freqüentam esse local mudaram. Tem biba nova pra estreiar meu novo taco de beiseball? Resolvi dar uma passada, só pra analisar se o churrasquinho de gato ainda é de "sianês" legítimo. O que mudou é que agora colocaram perninha de rã legitima do Saara. Me falaram que veio dos Oásis, aquele grupo parecido com os beatles que fazem uma música chata pra caralho.
Ao chegar na porta de entrada vejo que esta barrada. Mas por que as portas abertas e um puta estorvo na frente. Mas opa, é molinho, é quentinho. E de repente vem um grito "TIRA A MÃO DO MEU PEITO TARADO RETARDADO FILHO DA PUTA". Só descobri isso por que vi uns olhos desesperados por cima de toda essa massa. Notei que fizeram um implante de silicone numa mulher que queria 2 litros em cada peito. Era minha especialidade, ficar analisando por horas aquela peitança, depois só deixar os estagiários fazerem enquanto eu ficava ali, só de olho, tomando umas. Mas foi só eu sair pra virar zona e colocaram mais dois zeros na prancheta da vítima. Coitada. Acabou estrovando minha entrada.

Lula daqui a 4 anos

As máquinas começaram a dominar as empresas!

Bush BURRO X Pau no cu dos Argentinos « Issu Issu Issu »

Bush- Alô
Terrorista- Alô, Sr. Bush?
Bush- Sim, sou eu...
Terrorista- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush- Ah é? Quem é você? Qual sua nacionalidade?
Terrorista- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo: planejamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de bosta...
Bush- Você tem noção do que está falando?
Terrorista- Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t-u-d-o...
Bush- Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
Terrorista- Lógico que sei! E o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
Bush- Lógico que sei! Todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires!!!
Terrorista- Então estamos te esperando, seu bundão !!! Manda bala!!!

Tomamos no eQUador

Depois de "Abril Despedaçado" surge novo filme brasileiro com nova história "Brasil Despedaçado"

Dia internacional do MP3
Shania Twain - Greatest Hits

O donwload está muito bom, baixei todas do "DL2", clique na capa do CD:


01-forever and for always
02-i'm gonna getcha good
03-up
04-come on over
05-man i feel like a woman
06-that don't impress me much
07-from this moment on
08-honey i'm home
09-you're still the one
10-don't be stupid (you know i love you)
11-love gets me every time
12-no one needs to know
13-you win my love
14-(if you're not in it for love) i'm outta here
15-the woman in me (needs the man in you)
16-any man of mine
17-whose bed have your boots been under
18-party for two (with mark mcgrath)
19-don't
20-party for two (with billy currington)
21-i ain't no quitter

Valeu Eugenio pelos links ...

Um médico estava sentado na cadeira do seu consultório,
depois de ter transado com sua paciente. Pensando no
que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha,
perdi toda a ética profissional!!!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre
seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM
MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO?
ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO,
VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA!
NÃO SE ESQUEÇA!!!!

Post pra quem tem e (ou) acessa o fotolog



ps: não é de minha autoria

O bizarro do Supla foi ao casamento
de Angélica fantasiado de
Pantera Cor de Rosa....


Puta... Que ridículo...

Parte 02

Tentativa de sexo virtual
Bem-dotado: Ola, Doçura. Como você é?
Doçura: Eu estou vestindo uma blusa vermelha de seda,
uma mini-saia e sapatos altos. Minhas medidas são 36-24-36. Como você é?
Bem-dotado: Eu tenho 1,95cm e tenho 95kg. Uso óculos e estou usando um jeans azul que acabei de comprar. Estou também usando uma camiseta que esta com algumas manchas de molho de tomate da macarronada que jantei...
Ela ta cheirando estranho.
Doçura: Eu quero você. Você gostaria de ....?
Bem-dotado: Tudo bem.
Doçura: Estamos no meu quarto. Uma musica bem suave está tocando e tem algumas velas na minha mesinha de cabeceira.Estou olhando para seus olhos, sorrindo.
Minha mão esta te acariciando e vai descendo até sua...
Bem-dotado: Estou tremendo. Começo a suar.
Doçura: Estou tirando sua camiseta e beijando seu peito.
Bem-dotado: Agora estou desabotoando sua blusa. Minhas mãos estão tremendo.
Doçura: Estou gemendo suavemente.
Bem-dotado: Estou segurando sua blusa e tirando-a bem devagar.
Doçura: Estou jogando minha cabeça para trás, de prazer.
A seda fria escorre pela minha pele quentinha estou puxando e apertando bem forte o que tem dentro da sua cueca.
Bem-dotado: Minha mão move violentamente e sem querer
eu rasgo sua blusa, fazendo um buraco nela. Sinto muito.
Doçura: Tudo bem, não era cara mesmo.
Bem-dotado: Eu vou comprar outra.
Doçura: Não se preocupe, eu estou usando um sutiã preto.
Meus seios macios sobem e descem à medida que eu vou respirando mais forte.
Bem-dotado: Estou lutando com o fecho do seu sutiã.
Eu acho que ta preso. Você tem alguma tesoura?
Doçura: Eu pego sua mão e beijo-a gentilmente. Ponho
minhas mãos nas costas e abro o fecho.O sutiã escorrega suavemente pelo meu corpo. O ar acaricia meus seios. Estão eretos pra você.
Bem-dotado: Como você fez isso?
Estou pegando o sutiã e verificando o fecho.
Doçura: Estou mostrando minhas costas.
Oh meu bem. Eu só quero sentir sua língua por todo meu corpo.
Bem-dotado: Estou jogando o sutiã no chão. Agora estou lambendo seus... Você sabe, seios. Eles são tão bonitinhos!
Doçura: Estou passando minhas mãos pelos seus cabelos.
Agora estou brincando com sua orelha.
Bem-dotado: Eu sem querer espirro. Seus seios estão cobertos de saliva e meleca.
Doçura: O que?
Bem-dotado: Sinto muito. Verdade!
Doçura: Estou limpando sua meleca dos meus seios com o
que sobrou da minha blusa.
Bem-dotado: Estou tirando a blusa empapada de você e
jogo-a no chão. A blusa faz um barulho tipo ``plop``.
Doçura: Tudo bem. Estou tirando suas calcas e começo a
te acariciar Bem-dotado: Estou gritando como uma mulher.
Suas mãos estão tão frias...Yeeeee!
Doçura: Estou levantando minha mini-saia. Tire minha meia-calça.
Bem-dotado: Estou tirando sua meia-calça. Minha língua esta explorando todo o seu corpo... ummm. Perai um minuto.
Doçura: Qual é o problema?
Bem-dotado: To com um pentelho preso na minha garganta. Estou sufocando.
Doçura: Você está bem?
Bem-dotado: Estou tento uma crise de tosse. To ficando vermelho.
Doçura: Posso ajudar?
Bem-dotado: Estou correndo pra cozinha, completamente
sufocado. Estou derrubando tudo no armário, procurando por um copo.Aonde você guarda os copos?
Doçura: No armário à direita da pia.
Bem-dotado: Estou bebendo um copo d`água. Ah... Agora
to melhor.
Doçura: Volta pra mim meu amor!
Bem-dotado: To lavando o copo agora.
Doçura: Estou na cama desesperada pra ter você.
Bem-dotado: Estou secando o copo. Agora estou colocando-o de volta ao armário. E agora estou voltando pro quarto. Peraí, ta escuro, to perdido. Aonde é o quarto?
Doçura: Última porta à esquerda, no final do corredor.
Bem-dotado: Encontrei.
Doçura: To tirando suas calcas. To gemendo.
Eu te quero tanto.
Bem-dotado: Eu também.
Doçura: Já tirei suas calcas. Eu te beijo apaixonadamente.
Nossos corpos nus pressionando um ao outro.
Bem-dotado: Seu rosto esta empurrando meus óculos.
Ta machucando meu rosto.
Doçura: Porque você não tira seus óculos?
Bem-dotado: Tudo bem, mas eu não posso ver nada sem
eles. Eu os coloco na mesa de cabeceira.
Doçura: Estou toda dobrada sobre a cama. Vem meu bem....
Bem-dotado: Tenho que mijar. Estou cego tentando achar o banheiro.
Doçura: Rápido querido.
Bem-dotado: Eu achei o banheiro e está escuro. Estou procurando o vaso. Eu levanto a tampa.
Doçura: Estou esperando você que nem louca!!!
Bem-dotado: Terminei. Estou procurando a descarga, mas
não consigo encontra-la. Uh-oh!
Doçura: Qual é o problema agora?
Bem-dotado: Me dei conta de que mijei dentro do seu
cesto de roupa suja. Desculpe de novo. Estou voltando pro quarto agora, cegamente procurando meu caminho.
Doçura: Mmm, sim. Vemmm....
Bem-dotado: Tudo bem. Agora eu estou colocando
minha... você sabe..coisa... na sua.. você sabe... coisa de mulher.
Doçura: Sim! Da pra mim meu bem! Faz isso!
Bem-dotado: Estou tocando sua bunda macia.
Tão gostoso. Eu beijo seu pescoço. Oh Estou tento um pequeno problema aqui.
Doçura: Estou requebrando, gemendo. Não agüento mais nem um segundo! Vem....! Agora .....!
Bem-dotado: Brochei.
Doçura: O que?
Bem-dotado: Brochei. Não to conseguindo me excitar.
Doçura: Estou me levantando, me virando e te dando
aquele olhar fulminante.
Bem-dotado: Estou com aquele triste olhar no meu
rosto, todo cismado. Estou colocando meus óculos pra ver o que ta errado.
Doçura: Esquece. Estou me vestindo. Estou colocando
minha calcinha. agora estou colocando minha blusa que esta encharcada e rasgada.
Bem-dotado: Peraí! Agora estou tentando achar a mesa
de cabeceira. Estou tateando pelo armário, esbarrando em varias tubos de spray pra cabelo, porta-retratos e velas.
Doçura: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus sapatos.
Bem-dotado: Achei meus óculos. Estou colocando-os. O
meu Deus! Uma das velas caiu na cortina. A cortina esta pegando fogo. To apontando pra cortina... um olhar de pânico na minha face.
Doçura: Vai pro inferno! Estou me desconectando, seu
babaca!
Bem-dotado: Agora o carpete esta em chamas. Oh nãaaaooo.
Doçura saiu da sala

Será que teve mala preta no jogo do Grêmio contra a Ponte?

Não entendeu clica aqui

E antes que alguém venha falar que a mala na montagem não é preta, pra quem não sabe mala pretaé uma expressão.

Se tivesse Urna Eletrônica nos EUA, veja como seria...

"Com Bush reeleito, o Exterminador do Futuro ao seu lado e o Super-Homem
morto, quem vai nos defender?"

E MORRE O ULTIMO DOS MOICANOS

E com a reeleição do Bush estamos com os dias contados....

Crédito pro cara que deu a idéia aqui nos comments, mal cara mas não lembro quem foi.

Obs: Hoje decidi voltar a ativa com o meu primeiro blog de humor, Planeta Humor, vou tentar me dedicar um pouco mais a ele, mas isso não significa que deixe de postar aqui. Nas montagens vou colocar o logo do CH e o endereço do meu blog; Ae Xerox nem falei com você mas acho que você não vai se importar de eu colocar o endereço do meu blog nas montagens ..Qualquer coisa só avisar.

Aulas de Chopp


Continua...


...E pra terminar um pensamento para o fim de semana:


Homenagens:
* O chopp eu dedico à galera da Máfia dos Pingaiadas, em especial ao brother Carlão.
* O pensamento vai pro Júnior Metaleiro da Sauna Gay.

Agradecimentos:
Gostaria de agradecer a todos que suportaram meus posts e aos que não suportaram também por ter feito comentários ainda que criticando.
Agradecer ao Xerox que teve total confiança em deixar eu como administrador deste blog, aos outros blogueiros por postarem conosco e ajudar a manter o grau de loucura necessário para que a peteca do CH não caísse. - Isso tá parecendo Oscar, de tanto agradecimento e choramingação!!!!.
... E por último dizer que eu não tenho mais tempo de postar, o trabalho, a minha filha, a minha mulher... Tudo isso me impede de postar.
Sempre que possível, se o Xerox me permitir é claro, eu gostaria de ter portas abertas aqui como membro para continuar postando quando eu achar tempo e idéias.
Desculpem se eu esqueci de mencionar alguma coisa importante. Se eu lembrar eu continuo escrevendo acima.

A foto da Angélica de topless todas revistas e sites têm, mas só o CH conseguiu a hora exata em que o Huckinho dava suas primeiras narigadas.

A IMAGEM FALA POR SI

Traficante ou cantor de pagode? Acho que dá na mesma, os dois são ruins pra sociedade.

Pra quem não entendeu é um "trocadilho" com o novo programa do Marcos Mion na MTV..."Um vj, um ator, umas mentiras..."
Obs: Sobre o post do Boldinho também acho desanimador quase ninguém comentar nos posts, afinal esse blog nao tem 50 visitas diarias e como ele mesmo disse, tem mais de 10 mil visitas diarias. Fica ai um alerta pra aqueles que reclamam da falta de posts.

TIPOS DE SALÁRIOS.... (falando nisso... semana que vem eu recebo o meu...)

Salário Cebola - Você pega, olha e chora...

Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...

Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.

Salário Camisinha - Tira o seu tesão.

Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime - Com ele, você come menos.

Salário Ateu - Você prefere nem acreditar...

Salário Surfista - Sóóóó...

Salário Precoce - Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

LOS HERMANOS
O vocalista da banda Los hermanos, Marcelo Camelo, declarou hoje a um jornal de grande porte que por desentedimentos e brigas pessoais na banda, a formação original dos los hermanos foi desfeita, como dono da banda e de todos os registros e patentes em nome dela, Marcelo Camelo decidiu por dar continuidade com a banda com uma nova formação e com um novo nome, porem desiludido com a vida artistica Marcelo Camelo decidiu por não integrar a nova formação se dedicando apenas a empresariar a banda.
O primeiro cd com a nova formação sera de regravações de sucessos da antiga formação com destaque para a faixa "TODO CARNAVAL TEM SEU FIM" que sera o single do album.

Antiga formação


Nova formação
Banda Nos ferramos

Sumiço

Como voces notaram caros leitores eu dei um sumiço do blog e fiquei devendo um parecer sobre isso, o que ocorreu é que eu simplismente perdi o tesão de postar, perdi o ânimo, a vontade e isso não ocorre só comigo mas com muitos dos blogueiros que passaram por aqui, isso não se deve somente ao fato de estar simplismente enjoado de postar mas tambem se deve a impressão de que tudo que voce e faz é em vão, que todo o esforço que voce fez de graça não foi ou não é reconhecido..
Voce pega um blog que tem mais de 10 mil acessos diarios e vê 3 comentarios em posts realmente boms e bem trabalhados, nesses 3 comentarios é dificil voce vê um elogio ao trabalho do cara que dedicou muitos minutos de sua vida quando não horas para realizar este post com o unico intuito de fazer voce sorrir e quando voce vê são das mesmas pessoas de sempre que não preciso citar aqui e que dispensam comentarios por serem essas sim o grande motivo de o blog não morrer apesar de tudo que vem acontecendo...
Sobre a enquete que fiz o resultado influenciou sim no meu afastamento temporario mas não foi ele que foi o fator crucial para eu ter dado um tempo, ele apenas me fez ver que grande fatia dos visitantes deste blog não merecem um segundo das horas dispensadas a este blog; não me comparando a Jesus mas assim como ele fui crucificado pelo povo e defendido pelos poucos seguidores, o mesmo povo que depois que viu a merda que fez se arrependeu de seus atos, Jesus na cruz ainda disse pai perdoa-os eles não sabem o que fazem, eu como não sou Jesus digo pai se voce acessa este blog não perdoa esses putos não, mande-os tomar no cu!
O fato é que não estarei abandonando o blog, mas agora postarei apenas quando eu estiver com saco, não farei mas de meus posts um trabalho dedicado a voces como eu fazia, farei de meus posts um ato de satisfação pessoal e enquanto isso não me satisfizer não havera posts de minha autoria....

Sera que a rosquinha do Bello pagodeiro ja rodou no carcere, uahuahuahua belo pau no seu anus, me contaram que ja teve um preso que enfiou o cabo do cavaquinho dele no cu do Belo, ai camabada a Viviane ta sobrando uahuahuauauhau

DICIONÁRIO DO PEIDO

Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Ateu: Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: Aquele que peida e sai correndo.
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-Pau: Aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analizar.
Cínico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: Aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: Aquele que força o peido.
Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da Puta: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: Aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: Aquele que assume o peido das moças.
Gay: Aquele que acha o peido um ventinho gostoso.
Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: Aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: Aquele que peida e acende um fósforo p/ ver se pega fogo.
Infantil: Aquele que peida na água só para fazer bolinhas.
Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga nas calças.
Ingênuo: Aquele que peida sem pensar.
Inteligente: Aquele que peida e sai de perto.
Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Músico: Aquele que peida em vários tons.
Ninja: Silencioso e mortal.
Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: Aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Sensível: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.

O dinheiro faz glorias

To postando pouco porque parece que a galera aqui nao gostou muito de mim DRS...mais vou mandando umas de vez enquando pra ajudar eu gosto do blog e nao queria que acabasse como o Xerox me falou hoje ...

E AGORA?

Copirateado da coluna do José Simão

Filho, eu e sua mãe decidimos fumar um baseado com você.

Juninho ficou olhando pros pais, sem acreditar. Eles estavam ali dizendo que, depois de tantos anos insistindo em conselhos, castigos e até orações, resolveram experimentar pra ver o que afinal o filho tanto via num cigarro de maconha. O importante era a união da família.

Dez minutos depois os três estavam sentados no quarto do Juninho. Terminaram de fumar. Juninho, que ainda não acreditava, recusara-se a fumar também. Inventara uma desculpa qualquer mas a verdade é que alguém tinha de ficar careta pra segurar a onda.

- Não tô sentindo nada - reclamou a mãe.

- Calma, Vanda, demora um pouco - explicou o pai com ar de entendido. - Não é, Juninho?

- Você tá bem, mãe?

- Tô ótima, quer dizer, tô normal. Normalíssima - respondeu a mãe, rindo.

- Eu também - disse o pai. - Aliás, nunca me senti tão normal em minha vida.

- Mãe, qualquer coisa tem leite na geladeira, viu?

- Engraçado... Vanda, há algo errado com minhas orelhas?

- Suas orelhas? - A mulher olhou curiosa pras orelhas do marido. - Não, por quê?

- Estou sentindo elas maiores... - Ele apalpava as orelhas, intrigado.

- É normal, pai. É viagem.

- É normal as orelhas crescerem? - perguntou o pai, indo conferir no espelho do banheiro.

- Pois eu continuo normalíssima - observou a mãe, rindo do marido. - Eu e minhas orelhas.

- Tem gente que não viaja da primeira vez, mãe.

- Vanda! - gritou o marido de repente. - Vanda, vem aqui correndo!

A mulher correu assustada. Chegou ao banheiro e deu com o marido se observando atentamente ao espelho.

- Eu sempre fui assim, Vanda? Sempre?

- Assim como? - Ela não compreendia. O filho, atrás dela, muito menos.

- Como você pôde aturar essa barba horrorosa durante todos esses anos, Vanda? Heim?

- Não vem com essa, Afonso. Você sempre disse que era o seu charme... - respondeu a mulher, surpresa.

- Pai... - Juninho começava a se preocupar.

- Minhas preces foram ouvidas! - A mulher ria, voltando pro quarto.

- Acho que eu ficaria melhor sem barba...

- Mãe, não deixe... - Juninho correu pra mãe, assustado com o rumo das coisas. - Isso é viagem, mãe, é viagem!...

- Então não se meta na viagem de seu pai... - ralhou a mãe, beliscando o menino, sem conseguir parar de rir.

- Vanda, faz quantos anos que você não solta seu cabelo? - perguntou o marido de volta do banheiro, retirando de repente a fivela da cabeça da mulher.

- Eu? - Ela, surpresa, tentou impedir mas foi tarde. - Afonso! Dá aqui, dá!

- Não fica melhor assim, filho, não fica? Eu sempre disse mas ela nunca escutou.

- Pai, eu acho que... será que...

- Juninho, você tem algum bolero aí pra eu dançar com sua mãe? O que é isso aqui?

- Ann, Raimundos, pai. Acho que você não vai gostar muito não...

- Tá vendo, Vanda? Precisamos comprar uns cedês pra nós dois.

- Pai, bota um pouco desse colírio aqui...

- Afonso... - disse a mulher, o tom da voz levemente lânguido, como havia muito tempo ela não experimentava. - A noite está ótima... Bem que a gente podia ir dançar no clube. Diz que hoje tem um conjunto bárbaro...

- Sabe que você teve uma grande idéia, Vanda?

- Pai, não precisava pingar tanto. Mãe, você tem certeza que...

- Enquanto você reserva a mesa vou tomar logo meu banho, Afonso - falou a mulher correndo pro banheiro. - Será que ainda sei dançar?...

- E por que a gente não toma banho junto? Economiza água...

Naquela noite eles voltaram pra casa às quatro da manhã. Juninho ainda rolava na cama, preocupado. Não conseguira dormir e tampouco conseguira estudar pra prova. Escutou abrirem a porta e experimentou um alívio imenso. Os dois entraram se esforçando pra não fazer barulho - mas não conseguiram.

- Afonso, você ficou um pão sem a barba...

- Aqui não, Vanda, vai acordar o Juninho...

Juninho não conseguia pegar no sono. Não lembrava de ter alguma vez se preocupado daquela maneira com os pais. Não devia ter permitido, sabia que não devia. E se tiverem realmente gostado? E se ficassem viciados, o que podia acontecer? Seu pai tirara a barba depois de 5 anos, ficara tão estranho, não conseguira olhar direito pra ele. E se chamarem os amigos pra fumar, o que eles acharão? E o trabalho do pai, não podia prejudicar? E a mãe então, nunca vira a mãe rir tanto, parecia uma... uma débil mental. E se dessem muita bandeira e a polícia descobrisse? - a vergonha que seria... Não podia fazer mal à saúde deles? Não era perigoso fumar e sair por aí?

Por fim eles se recolheram ao quarto. Juninho virou pro lado e fechou os olhos, tentando esquecer, tinha de acordar cedo, quase não dormiria. Bom, talvez fosse só empolgação, primeira vez dá nisso mesmo. Pai e mãe são muitos inexperientes pra fumar maconha. Mas ainda ouviu a voz da mãe, um segundo antes de fechar a porta:

- Onde será que ele guarda?

Da série "Filmes que se adequam a vida real"....

Não entendeu? Clica aqui

Como uma mulher coloca Piercing Genital

Versão nova do filme em que mostra Do que realmente as mulheres gostam....

Obs: Preciso do novo logo.

:::::Como torturar seu irmão pentelho.:::::
você esta no fim de DOOM II quando seu irmão esbarra o dedo no botão de reset. você não tinha salvado o jogo , e vai ter de jogar mais 30 fases para chegar aonde estava. Ok, pelos instintos reflexivos , você acerta um direto no rosto do moleque, que vai chorar para a mamãe... você se refaz do acontecido , já que seu irmão ganhou um olho roxo. Ai chega seu pai, que alem de te dar uma puta bronca, te obriga a instalar no micro uns joguinhos educativos que vieram no CD-ROM para seu irmão... Dar choque de 220 volts no moleque? Quebrar sua perna? não , isso e' para quem não tem classe...

Método 1:
Gelol Compre um vidrinho de gelol , aqueles de spray.Espere seu irmão sair do banheiro e mire na bunda dele. Aperte com vontade, para o jato atingir direto no cu. não vai adiantar ele tomar banho de novo , pois o rabo dele vai arder durante umas duas horas!

método 2: Pinguinho
Tortura chinesa pesada.Espera sua mãe sair e amarre a anta. Leve-o para a cozinha e abra a torneira para que ela comece a pingar e deixe o coitado lá escutando aquele barulhinho infernal da gota d'agua! Ele aguenta bem uma meia hora , mais que isso começam os sintomas: olho vermelho, dor de cabeça e palidez. Em duas horas ele fica louco!
OBS:Isso e' perigoso , seu irmão pode ficar paralítico mentalmente, e viver como um vegetal!

BOTA BURRO NISSO




NO TROCA-TROCA, DEIXOU O BOI IR PRIMEIRO!!! HUAHAUAHAUAHAU

PicÃnha assÁda. Imaginem que delícia. Mas eu vou de PrÁto da casa. nhac.