Novo carro do Rubinho

Em primeira mão envio o novo modelo da ferrari do Rubinho Barrichelo, para a temporada 2005.

*Por favor peço discrição, as fotos são confidenciais e não podem ser vistas por espiões Alemães.

briga de piranha grande

Isso é briga de piranha grande

O João Paulo Diniz, que é feio para caralho, mas com a grana que tem fica lindo de morrer (na concepção da piranhada) foi o primeiro.
Diz que ele namorava a moça da boca de caçapa e que viu os encantos da menina Caroline.
Nem pensou duas vezes e meteu o pé na bunda da menina da boca enorme para ficar com a loirona.
Não durou muito.

Caraca, são alguns milhões de dólares em jogo.
A bocuda fica nervosa e sai a caça de outro milionário para fazer o seu pé de meia. (enquanto isso, a Julia Petit, mãe dos filhos dele, mantém a classe e a elegância)

Depois foi a Pepsi.
A bocuda ficou conhecida nacionalmente com aquele comercial da gotinha. Todos lembram, né?
Ai veio a Caroline e arrasou no novo comercial da Pepsi.

A bocuda, novamente, ficou nervosa com a loiruda que arrasa por onde quer que ela passe.

Nisso, Daniela arruma o dentuço cheio de grana e cai em cima dele com unhas e dentes. Reza a lenda que ela fez marcação cerrada em cima do Ronaldinho, que como todo homem, caiu no conto da buceta encantada.
Começaram a namorar e a correr juntos por ai.
Até disseram que ela fazia ele treinar como nenhum treinador fez até hoje.

Ela foi entrando, se enturmando e conquistando a Seleção brasileira.

Quando ela sentiu que o chão tava firme, começou a mostrar quem era.
Deu as coisas do namorado para os outros sem avisá-lo.
Jogou o lap top dele no meio da área vip do aeroporto.
Ou seja, virou a Heloísa que todo homem tem pavor de pensar em ter.

Mesmo com essa marcação louca, Ronaldinho não agüentou os encantos da menina Caroline numa festa.
Ele foi pro cantinho com a moça e fez gracejinhos para ela.
Nisso, a bocuda viu e virou o Jiraya.
Chegou, bem fina, e arrasou:
"tira o olho que esse já tem dona".
A outra, mais fina, soltou:
"pode ficar com esse"
E ela puxou o "fenomeno" para outro canto.

Chega o pseudo casamento.
Vamos combinar,
O que a Caroline tinha que ir na festa da outra?
O Garnero já tinha sido avisado que não queria ela lá.
Mas ela foi atrevida e arrasou.
Tacou um vestidão branco e tomou o rumo da roça do chantilly.
Não tinha um cristão que não olhava para ela na festa.
isso provocou a ira da outra que queria o mundo aos seus pés.

A outra, que não tem o mínimo de elegância e educação, chamou seis seguranças e tacou a loira pra fora. Que nem cachorro magro!!
Mas vamos combinar novamente, se a outra entrou, é porque tinha convite.
Expulsar alguém assim e dizer: "Ela falou mal de mim" foi o maior ato de insegurança e deselegância que alguém pode ter.

Ficou climão ruim.
Ficou um vexame mundial para a tal Daniela que já mostrou ser desequilibrada e deslumbrada.
Ficou uma vergonha para o Ronaldinho, que não fez nada para evitar o piti monstro da namorada e a tal Caroline já multiplicou o cachê dela em dez vezes.

Resumo da ópera:
Quem se deu bem foi a loira, linda e atrevida.
A outra não fica dois anos casada com o dentuço e ainda fica com fama de malucona.

E o que me surpreende mais são esses homens dando ibope para essas meninas louca por dinheiro e fama.
francamente...

(Este post contém informações da coluna oooopsss de hoje e eu não vi nada disso acontecer.kkkkkkk)

Só hoje comecei a ter tempo de mexer no meu photoshop, e começou a série NÃO COLOQUE SUA FOTO NA INTERNET, esse vendedor de lanches do Mac Acalau é o Chupa Pau do Acalau que do cu sai Mingal

Acalau Chupa pau esse post é só pra mandar vc tomar no cu, e dizer que não esqueci de xingar vc aqui não bicha louca

Papel higiênico Neve.

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???.
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e com extrato de pêssego; como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro... .
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!
Mande esse texto para algum amigo(a) de cu sensível. Eu já fiz a minha parte!!. E não adianta ficar puto(a) .....

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as
refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por
um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe
apresentar depois do jantar".

To dentro do blog de novo, tinha sido deletado pelo bloggerman viado filho da puta, que tem a mãe na zona e ainda tem a buceta arrombada de dar pra negrao roludo, corno filho da puta desgraçado filho de uma puta de zona

Essa é a primeira mulher que vejo fazendo o famoso "wasuuuuuuuuuuuuuuup" com outra parte do corpo.

Sem comentários.
Só de que eu me afogava ali.

DIZ UM PROVÉRBIO CHINÊS....

NUNCA TENHA FILHOS

DIFERENÇAS ENTRE UM AMIGO E UM VERDADEIRO AMIGO

Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, cenas de asquerosidades, bizarrices, anomalias em geral, piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis,simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.

Um AMIGO: Diz: "Se abra, fale seu problemas para mim, desabafe..."
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: "Larga de ser viado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez !"

Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está. Diz que tudo pode ser adiado para amanhã seja lá o que for, e desliga na sua cara.

Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama prum barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate, enche a mesa de putas, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito viadinho.

Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida,te xinga se não tem cerveja, vai no banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga, e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).

Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.

Um AMIGO: Cuida de você toda a noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e as 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vômito, e te leva para casa.

Um AMIGO: Se alguém quer te bater, tenta apaziguar os ânimos e resolver tudo no papo.
Um VERDADEIRO AMIGO: De longe, já pula de voadora nas costas do seu oponente sem saber o que está acontecendo e bate em todos a sua volta, inclusive em você.

Um AMIGO TE DIRIA: "Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você verdadeiramente gosta e todos seus desejos serão realidade".
Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: "Pára de mandar merda pra mim: só quero foto de mulher pelada, piada suja e aplicativo pirata. E se você não me mandar algo agora, eu vou mandar um monte de e-mail pra galera em seu nome dizendo que você é viado!".

Coisas que técnicos de informática tem que suportar.
BUUUUUUUUUUUUUURRRRROOOOOOOOO.


VÍDEO

Caro Xerox, endereço do Acalau para correspondência:
Zézão

Finalmente foi achada a foto do Acalau menino chupa pau, só pro Acalau ficar experto nao adianta ameaçar a gente na justiça que todas as nossas imagens estao em servidores internacionale nossos IP alterados babaca, entao se vcs quiserem zuar o Acalau fica a vontade aqui abaixo a montagem feita por um amigo dele e o link da foto Original pra quem quiser zuar com ele

Foto Original
Esqueci de falar a montagem foi feita por um amigo do Acalau , Mike

Icones pra vc colocar no seu MSN...

Se vc tiver uma idéia de outros que ficariam legais pra gente montar deixa um comentario

Obs: Esse cor de rosa é especialmente para o Acalau chupa pau

DEUS É PAI
Um curta show de bala.
Clica aqui porra

EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ AINDA ESTÁ FALANDO DA PORRA DA MERDA DO FARELO DE PÃO.
ahuahuahuahua

Obs: O xerox quem me pediu pra postar essa imagem feita por um ex blogueiro aqui issu issu issu, ele mandou perguntar se alguem adivinha quem mandou essa foto ?
1-Acalau mininu que veio aqui e se deu mal
2- Clark Kent
3- Preto Surf
4- Bum
5- O dardo mesmo,falar nisso pergunta pras meninas alquem tem dado em casa ?

::Trote do Marcel ::

Clique aqui

Inspirado nas rimas socadas na via bostérica do Acalau, Picasso deixa esse trote pra galera curtir, mais agora essa obra de arte criada pelo Gênio Mandreke nao pode passar sem o Acalu ver

Huahuahua, não vou ficar fora dessa... "Acalau, kra de pau, pinta de mau, chupa minha pica e grita 'miau', dá o rabinho achando genial, puto banal, adora anal, finge ser homem mas é 'mossexual', morde fronha e fêmea fatal... puta que pariu, perdi a rima pra dizer... Acalau... chuupa meu pau..." huahuahuahuahuahuahua
Mandrake | 02.12.05 - 12:02 am | #

Até os amigos do Acalau ta zuando com ele hauhauhuaua

Ola o meu amigo acalau me falou desse site intao agora tem uma frase ai:acalau chupa pau especialmente no carnaval!!!!adora o Clodovil pra faze miau!!!!!!
odeia bacalhau!!!!!!!!
Harry | Email | 02.10.05 - 3:28 pm | #

AUHAAUHUHAHUAUHA KARA...EU AUHAAUHUHAHUAUHA KARA...EU TENHO UM AMIGO CHAMADO ACALAU...DE VERDADE UHAUHAHUAHUAUHAUHAHUAHUA
ELE Q ME ENDICOU ESSE SITE... AHAHHAHAHAHAHAH Q SEM NOÇAO
O NOME DELE EH ACALAU ZEFERINO JUNIOR...E AKI VAI UMA FRASE INTAO:
" ACALAU...COMO EH PKENO TEU PAU... NAO EH A TOA Q SOH TE COMEM NO CARNAVAL" AHAHAHHAHA ACALAU... Q ZUERA KARA....MANDEM ALGO PRO MEU AMIGO SERIO... AHHAAHHAHA
MURILO ROX | Email | 02.07.05 - 9:29 pm | #

::Inutilidade Publica ::

Fomos destacados pelo site Top Biz, explico ...Top Biz é um site que da premium em dinheiro aos sites que se cadastrarem la, é a chance do seu blog ou site entrar nas paradas la e ainda ganhar um troco...
Se vc tem um site ou blog clique no selo e cadastre ja .

::As melhores frases botada no cu do Acalau ::

Uma em destaque foi esculpida por Picasso, que é o que o Acalau menino mal mais gosta de levar "Picasso", os vencedores ja receberam na porta da sua casa o poderoso e espaçoso Gmail, espaçoso que nem o cu do Acalau a bicha que chupa pau

Outras frases que entram em destaque ::

acalau....vamo nessa com vc no carnaval..soh no gardenal...levando mto pau

MURILO ROX| Email| 02.07.05 - 9:31 pm #
__________________________
porra, aqui também virou cultura. Xerox incentivando o povo a fazer rimas. Isso que é blogg educativo.

BiLoCo| Email |Homepage 02.07.05 - 10:27 pm #

Plagiando certo slogan de certa breja(o link da imagem nada tem a ver com essa montagem, apenas uma imagem de arquivo)...Será? Será mais um caso de assédio?Será?

Não entendeu? Olhou de ponta cabeça? Quer um manual?Ainda não entendeu....Porra como você é lerdo!!!

Obs:Ae Xerox não entendi nada huahuahau, entrei no msn e você nem tava, qualquer coisa tenta manda a explicação por e-mail, agora to indu durmir. Flw

COMO SÃO PRODUZIDOS OS MEUS POSTS

Primeiramente eu quero dizer que eu não tenho inspiração. Inspiração é uma coisa que somente bogueiros consagrados e famosos tem. Eu tenho é uma diarréia cerebral e jogo toda a bosta na tela do computador. Se fede é vocês quem dizem.
Por falar em bosta, tudo começa quando estou tranqüilamente no banheiro, “dissecando” a playboy ou a séguissi do mês. Recebo elas todas elas na comodidade da minha casa. Elas vem via expresso. Um Aeroboy traz ela direto das prenssas pra mim, coisa de burguês mesmo.
Saindo do banheiro depois de deixar o produto de tantos pensamentos, eu fico por horas e horas na frente do computador pensando e repensando alguma coisa pra poder limpar o resto de porra que voou quando vi as fotos da bandida. Já tentei até ácido sulfúrico, mas como eu tava bêbado eu derreti o botão do power, agora o monitor só desliga na tomada.
Depois de vários textos, imprimo tudo e tenho que levar até a central de posts do Consultório do Humor. Lá eles são lidos e aprovados....ou não.
Lá também eles são revisados, mas essa é uma tarefa meio difícil, pois as garotas peritas são ninfomaníacas, então quando entra algum Dr na sala elas ficam eufóricas e não conseguem se conter, tendo então que passar horas a fio e em riste para poder concretizar o trabalho e manter esse blog.
Depois de revisado, tento sair da sala, mas sempre tenho que acionar o dispositivo de segurança de funcionários para esta sala. Quando acionado, ele diz solta uma sirene muito estridente e um alto falante diz que o crédito nas lojas pernambucanas irá ser cortado se o post não puder ser publicado no horário. Então saio livremente mas muito canssado.
Agora tenho que subir 13 andares pela escada por que o xerox não manda consertar o maldito elevador. Só faz festa e gasta em carros e mulheres, nunca arruma a central de posts do Consultório do Humor. É um puto mesmo.
Depois de subir 49879120513275012840192834 degraus, finalmente eu chego a sala de digitação, onde me dão uma ordem de digitação e uma autorização que tenho que pegar com o xerox, que fica no térreo. Descer toda essa porra pra pegar uma assinatura nem penssar. Ligo no celular dele e falo pra ele autorizar logo essa porra que já tou atrazado e coloco na orelha do digitador que ouve um monte e manda eu tomar no cu. Já estou acostumado, é sempre assim, ele me chinga, fala que minha mãe é isso, que é aquilo, que não vai mais ouvir o chefe estressando mas sempre digita tudinho. Detalhe é que o xerox nunca lê meus posts. Acho que é preconceito, afinal quem trouxe a primeira enfermeira foi um mero estagiário. Ou será por que fiz o test-drive primeiro na enfermeira? Ou será por que peguei a jaguar dele e ainda não devolvi?
Mas voltando. Depois de digitado, o post vai para a Central de Posts no Mainframe Central da Central de Mainframes centralizados na Central Centralizadora de Centralização de Mainframes Centrais. É um caminha bem extensso até chegar aos vossos monitores.
Satisfeitos?

Como diz O pedro lé nao entendeu nada eu Explico :

Acalau é uma bicha ja conhecida que fez tratamentos no CH pra recuperação, toma medicamentos forte como gardenal e celestamine por ter alergia constantes por bucetas
Acalu esta bloqueado de comentar por ficar fazendo declarações de amor em meu nome por isso dificilmente vcs verem o CHUPAU comentando, só se ele pedir pra algum amiguinho viadinho dele
Ontem num chat Acalau revelou a toda Sala que queria dar o cu para os Drs do Consultório

resultado : Foi Zuado por todo mundo na sala entao continuem fazendo uma frase criativa pro Acalau

Obs :Pedro Lé sobre a sua pergunta tem que criar uma tabela e colocar na mesma cor que esta as propiedades da tabela, nao entedeu rsrsrsrsrsrs.....liga seu msn que eu explico

Fazendo de tudo pra vender....

Obs: Xerox queria saber o html que usa pra "separar" os posts pra eu colocar lá no Planeta Humor, como aqui no Consultório, essa separação por dias, se der manda pro meu e-mail...desde já valew

COMPLETE A FRASE

Acalau é uma bicha que pegou a plaquinha velha do preto surf e tomou posse dela pra carregar no baile do Scala Gay desse carnaval...

Crie uma frase pra colocar na plaquinha do ACALAU...COMPLETE A FRASE....ACALAU....
a mais criativa vai ganhar um Gmail de 1 giga

E no São Caetano saiba o porquê ninguém quer jogar....

Não entendeu clica aqui

O que você faria?

Uma empresa estava contratando um novo funcionário e uma parte
do processo seletivo era responder por escrito a seguinte questão:

"Você está dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade.
Passa por um
ponto de ônibus e vê três pessoas esperando por ele:

- Uma velha senhora que parece estar à beira da morte;
- Um médico que salvou sua vida no passado; e
- A pessoa que você ama e habita seus sonhos.
Você só pode levar uma pessoa no carro. Diga quem você escolheria e justifique sua
resposta".

Pare e pense antes de continuar lendo.

É um tipo de teste de personalidade. Cada resposta tem um significado.

Opção 1

Você poderia pegar a velha senhora que estava para morrer e ficaria com a
consciência tranqüila.

Opção 2

Você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado, e esta seria a
chance perfeita para retribuir esse favor.
No entanto, você ainda poderia saldar esta dívida em uma outra ocasião.

Opção 3

Mas talvez não pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse >passar essa
chance.
O candidato que respondeu melhor e foi contratado em meio a 200 concorrentes não
precisou nem explicar a sua resposta. O que ele disse? "

Daria a chave do carro para o médico, deixaria ele levar a velha senhora para o
hospital e ficaria esperando pelo ônibus com a pessoa dos meus sonhos".
Conclusão: Às vezes, ganharíamos muito mais se estivéssemos dispostos a abrir mão
de nossas teimosas limitações !
" A vida é simples, as pessoas é que dificultam "

Ps : Que maldade fizeram comigo aqui rsrsrsrs, essa fotinha não sou eu anjinhos

A campanha do cofrinho para ajuda as vítimas (EU) arrecadou cifras extratosféricas nunca vistas antes.
Hoje depois do expediente, estarei repartindo os lucros e nos vemos no boteco.
Dá exatamente 0.78 garrafa de cerveja pra cada Dr. do Consultório.
Hora de colher os lucros.

Recebi e achei engraçado...Sereia ou Baleia

A academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte:
" Neste verão, você quer ser sereia ou baleia? "

Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu
o seguinte e-mail
por ai:
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma
modelo escultural de
biquini e a frase: Neste verão, qual você quer ser?
Sereia ou Baleia?
Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos.
Baleias tem uma vida
sexual ativa, engravidam e tem filhotinhos fofos.
Baleias amamentam. Baleias nadam por aí, cortando os
mares e conhecendo lugares legais como as banquisas
de gelo da Antartida e os recifes de
coral da Polinésia. Baleias tem amigos golfinhos.
Baleias comem camarão.
Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias
cantam muito bem e tem
até CDs gravados.
Baleias são enormes e quase não tem predadores
naturais. Baleias são
bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise
existencial: Sou
um peixe ou um ser humano? Não tem filhos, pois
matam os homens que se
encantam com sua beleza. São lindas, mas tristes e
sempre solitárias...

Runner, querida, prefiro ser baleia!"

Devido ao acidente ocorrido na ponte que interligava São Paulo a CÚritiba, o governo está colocando várias placas pela rodovia.
Só não se entende o porque do crescimento dos acidentes.