NOTICIA DIFICIL DE ACREDITAR

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Aspirador Argentino

HOMENAGEM

CARRO ALEGÓRICO FAZ HOMENAGEM À DERCY GONÇALVES

News Petrakis

Clique aqui se for cegueta e não estiver conseguindo ler.

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Depois disso tudo sobra uma conclusão grega sobre o assunto:

Aonde BETA espera ALFA, o povo GAMA na TETA.

MARADONA NO CARNALVAL DO RIO DE JANEIRO

nao é camarote da Brahma mais chego perto

Alemão muito louco!

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email errado

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.(Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte) Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando a senhora foi checar os e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido"."PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

Serie: SEU MADRUGA NOSSO HEROI

Mundo pequeno

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: - Mas bah! Chê! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho, que logo exclamou: - Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer! O garçom, puto da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o > > cozinheiro: - André passa a mão no "pau" e depois esfregue-a nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse: - Mas bah! Chê... Como esse mundo é pequeno! Chama o André lá pra mim!!!

Neste carnaval proteja-se!

A emissora de tv com a transmissão mais inútil e tosca do Brasil

Prêmio DARWIN

Chegou o momento do ano em que são entregues os " Darwin Awards" , ou seja, os prêmios Darwin, que têm a finalidade de homenagear os menos evoluídos representantes da raça humana. Apresentamos os gloriosos ganhadores 2003 e acompanhando o nome, uma rápida descrição da motivação do prêmio.

1º Classificado : James Elliot Motivação : quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto o duble de assaltante James Elliot, de Long Beach, California, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente....

2º Classificado O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também.... O pedido de ressarcimento foi aprovado....

3º Classificado Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou. Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?

4º Classificado Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto de ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros , dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano foi descoberto apenas três dias depois.....

5º Classificado Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.....

6º Classificado Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, esquecendo na pressa, a nota de 20$ no balcão... O total que havia na gaveta e que o homem levou, deu 15 dólares...

7º Classificado Um cara no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Agarrou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão.... A vitrine era de plexiglass infrangível, e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Classificado Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada por um homem, que agarrou a bolsa e fugiu correndo. O balconista chamou rapidamente o 911 e a dona deu uma descrição do homem muito detalhada. Poucos minutos depois, a policia pegou o homem , colocou-o na viatura e o levou de volta para a loja. Mandaram o ladrão descer do carro e ficar parado para a identificação. O ladrão, querendo colaborar com a justiça, respondeu rapidamente: " Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei a bolsa....."

9º Classificado Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michgan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5 horas da manhã apontando uma arma para o caixa, e ordenando que lhe entregasse o dinheiro. O atendeste explicou que não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente explicou que não poderia servir cebolas no café da manhã... O assaltante, frustrado, foi embora....

10º Classificado Um homem tentou roubar gasolina de um trailer motorizado estacionado numa rua em Seattle, mas encontrou muito mais do que estava procurando... A policia chegou no lugar e encontrou o homem dobrado, no chão, vomitando sem parar... No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer, chupando com muita vontade.... O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. contra o "aspirante" ladrão, declarando que nunca tinha dado tantas risadas na vida...

Frases

GRANDES VERDADES ... "Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!"
"Homem bonito, rico, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00.. Ninguem nunca viu ...!!!" "Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa,até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"
"Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho."
"Nunca bata em um homem qdo estiver caido .... a não ser que vc tenha certeza que ele não vai se levantar ..."
"Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos outros"
"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido..."
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra...é promovido."
"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações." "Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão." "Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo" "Quando você passar na rua e ficarem te olhando ... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
"O Brasil é um país geométrico .. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

Mulher beija BONO e fica famosa

Dúvida cruel para as mulheres...

DA SÉRIE "QUANDO O ENGENHEIRO NÃO RESOLVE"...

MP3 DA SEMANA

TROTE DA ELIANA (REMIX)

Baixar | Letra

Campanha

Reforço para a nova campanha do LULA PINGUÇO

Lula Bono

Shopping de Mulher

Era uma vez um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam
escolher o seu marido entre várias opções de homens.
O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades dos homens crescia nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer. Dever-se-ia escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então, uma dupla de amigas foi até o shopping.
PRIMEIRO ANDAR Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças" Uma das amigas disse para a outra: " Bem, é muito melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas... como serão os homens do próximo andar? Então elas subiram pro segundo.
SEGUNDO ANDAR "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos". Viu só?... Aiii, mas não custa nada dar uma olhadinha no próximo andar, né?" Então elas subiram mais um.
TERCEIRO ANDAR "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico" "NOSSA!" - diz a mulher. Muito tentador, mas... se estes são assim...como serão os homens do próximo andar?" Então elas subiram para o outro andar.
QUARTO ANDAR "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico, são fiéis, e ótimos amantes" "Meu Deus!!! Isso é incrível!" As duas se olharam e apertaram o botão do elevador com toda a vontade do mundo.
QUINTO ANDAR A placa, no andar que estava vazio, dizia: "Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as Mulheres. Por favor, siga até a saída, tenha um bom dia, e não esqueça de validar o tíquete de estacionamento!".

MINHA PRIMEIRA CAMISINHA

Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão. Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar.
Eu honestamente respondi que "Não ."
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão.
Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura.
Aparentemente eu continuei parecendo confuso. Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.
Ela disse, "Só um minuto!" Andou até a porta e trancou-a. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou. Abriu o soutien e o colocou de lado. Ela perguntou: "Isso excita você? "
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça.
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha. Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.
"Venha agora" - ela disse - "Não teremos muito tempo ."
Eu subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos.
Ela olhou para mim super desconfiada:
"Você colocou aquela camisinha?"
Eu respondi: "Claro que sim!"
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha...

CONSULTÓRIO DO HUMOR NO ORKUT

Vou aproveitar pra divulgar a comunidade do CH no Orkut:



http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=6315786

A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO

Veja só como são as coisas...

Você acha seu emprego chato?

Mais uma da série: Os piores empregos do mundo.

Prezados Senhores

Prezados Senhores, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.5] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Meus aplicativos preferidos como: [Cerveja_Com_A_Turma 7.3], [Noite_De_Farra 2.5], [Domingo_De_Futebol 2.8] e [Futebol_de_sabado_com_a_galera 3.8a], não funcionam mais.
O sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável (Trojan vírus) chamado [w32.Sogra] aparece, encerrando abruptamente a execução de comando básicos.Já fiz de tudo mas não consigo eliminar o virus.
Nenhuma vacina conhecida funciona! Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderiam ajudar-me? Por favor! Ass: Usuário Arrependido RESPOSTA: Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: Muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva xx] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para monitorar e controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva xx], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como [Filhos. dll ], que não podem ser deletados e que também ocupam muito espaço de disco, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. Para desinstalar o Sistema operacional, será necesário deletar ou esvaziar os arquivos dos programas já instalados. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes Por favor, leia com atenção os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias", "Guarda das Crianças" e "Divisão de Bens" contidas na embalagem do software [CASAMENTO]. Não existem soluções definitivas, mas usuários experientes recomendam o comando (DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o sistema. Evite o uso demasiado de CONTROL+ALT+DEL (Reset) e da tecla [ESC] (escapar). Em certas ocasiões estes comandos causam o congelamento total do recurso [Rapidinha_Antes_De_ Dormir], indispensável para o bom funcionamento do Sistema, como um todo. Para melhorar a funcionalidade e eficiência do [Esposa 1.xx], aconselha-se o uso de [Flores5.0], [Férias_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Estes aplicativos melhoram muito a performance de [Esposa 1.xx] .Alguns aplicativos não são compativeis com [Esposa 1.xx]. Nunca instale: [Secretária_Boa 3.3], [Pular_a_cerca 0.8.2a] ou [Turma_Do_Chopp 4.6]. Os mesmos travam o sistema e podem produzir danos sérios e irreparáveis ao seu equipamento. O Software [Esposa 1.xx] é somente indicado para usuários avançados e com grandes doses de paciência. NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] SE NÃO ESTIVER DISPOSTO A PASSAR OS PROXIMOS ANOS SE ARREPENDENDO AMARGAMENTE. E SEJA PACIENTE. O VIRUS [W32.SOGRA]. DESAPARECE APÓS ALGUNS ANOS. PARECE QUE ELE SE AUTO-DESTROI COM O PASSAR DO TEMPO!!!!
Atenciosamente,Suporte Técnico

PEDRO LÉ

Aee Xerox, nem sei se vc lembra que postei no Consultorio já...
To mandando uma montagem que fiz quando tava de bobeira pra vcs postarem ae..
abraço!

Pedro teve um bloqueio no sistema da blogger e foi desativado meu login o blog quando vc e uma galera tava aqui, mandei novamente o convite pra vc aparecer por aqui quando puder abraços ...

UM ANO DE NAMORO: PARABÉNS

1o. Mês: Não senta, não toma café, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".

2o. Mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta ótimo.

3o. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

4o. Mês: Põe o pé na Mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.

5o. Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

6o. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

7o. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.

8o. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.

9o. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.

10o. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11o. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.

12o. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!

So pode!

"Se você é feio, pobre, burro e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só existe uma explicação: você mora embaixo de um puteiro."

Foto do Dia !!! Rapazzz

Ai vai minha homenagem a Galvão Bueno

Quem é a Bixinha sorridente da foto ??? Não vale falar que sou eu. Rapazzzzzzz

Novo reforço...

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe Zeito.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabros o deitado ao seu lado (cujo nome e/ou esp! écie você nem consegue se lembrar).
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode causar um desvio de espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

Lições básicas para o dia-a-diaDinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex. Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a). Ame o próximo. Mas não seja apanhado. Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas. Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida. O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar. Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças. O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir! Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs. Quando dois é bom, três é o resultado! O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista. Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?

Dog Show !!!!!!!!!

VÍDEO: DOG SHOW

<----- Imagem meramente ilustrativa


http://rapidshare.de/files/4647018/DogShow__FG_.wmv.html

ATENÇÃO: DESABILITE SEU ACELERADOR DE DOWNLOAD

i essa ? tb é repitida ?

Vaselina

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:- Temos a última, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e,portanto, não pode molhar senão mancha a pintura.- Não tem solução? - perguntou o nosso amigo.- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.A noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.A namorada foi avisando:- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.- Tudo bem - disse ele.Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. Nosso amigo pensou:- E agora ? A moto lá fora e eu não posso falar nada...- Teve uma ideia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguem falou nada.E dá-lhe relâmpago.Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.Ninguém falou nada.Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e comeu a velha também. Nada, ninguém falou absolutamente nada.Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... foi quando o sogro assustado, disse:- Pode parar por ai que eu lavo a louça....

como indentificar um homem rico ?

qualidades...

2° post, espero que gostem

Meu primeiro post.

ta aew, meu primero post

Voltei das Férias!!!

Obaaaa o templante foi consertado o que ira acontecer agora?
Estou mandando convites para os amigos que se disponibilizaram a postar nesse blog ...Logo os novos Drs serão apresentado pra galera
Olha sua caixa postal ai vc que deixou um comentario ou mandou para gente um e-mail