Jogo em flash muito bacana

Recebi essas fotos por e-mail e tive que compartilhar com meus amigos do Consultório que é fã do programa do Chaves...clique na foto e veja o Quico...
" Chaves Rulez "

Até as classes mais desfavorecidas economicamente na Argentina são mais organizadas que no Brasil.

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

Veja as orientações sexuais contida na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!!

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO O MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada- O homem e a mulher deve lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !!!

Votar de novo ????
Puta que pariu ahahaha se prepare pra pegar fila pra votar de novo

EXCLUSIVO FLAGRA DE COMO É ELABORADA ALGUMAS FTOS DE VOYEUR DO CLUBE DA PUTARIA

Mais uma que recebi de uma amigo, homenageando o Sérginho do Largados vulgo (Tio da Sukita) o Delei e o Lobbo_Rj ...huahuahuahuahuahuahuahuahua...da Série esse não vence ...

Serginho Largado não cobrou cachê para participar desta campanha publicitária.

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uhauhahaha... foi mais forte que eu Xerox.

Contribuição por e-mail: consultoriodohumor@gmail.com



por : Gil

::Esse tipo de dentadura somente é encontrado em Guarapari ::

Falar em Guarapari, o que aconteceu com o Flamengo domingo heim ????
O Delei e o Serginho nem apareceram por aqui hahahaha

Hoje foi dia de Classico e vendo as fotos do jogo encontrei essa foto, alguem saberia dizer o que aconteceu com o penteado do jogador palmeirense nesse lance ?

Puta merda dois dias sem atualizar, eu me esqueci de avisar que ia ter uns compromissos e viajar, volto a atualizar esse blog amanha

SE VOCÊ QUER PARECER LOUCO, É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕES:

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: -Você é umdeles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia."
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.
Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Mel Gibson".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça".

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
9) Mande isso por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails

Aprendendo a desenha hahaha...

Depois de me emocionar com o filme biográfico da dupla sertaneja Zezé di Camargo e Luciano, resolvi aprofundar mais na vida deles e olha o pôster de lançamento censurado pela família dos cantores que encontrei:

Olha a Pizza ai gente...

Hehehe contribuição do nosso leitor Fábio
Para contribuir com montagens para o blog manda uma montagem piada, e-mail para
consultoriodohumor@gmail.com

O que é um referendo?

O referendo é a consulta popular prevista na Constituição Federal, na qual o povo se manifesta sobre uma lei já aprovada, ratificando ou rejeitando a nova norma. Ele é convocado por meio de decreto, com a aprovação de, no mínimo, um terço dos membros da Câmara ou do Senado. No dia 23 de outubro, os brasileiros terão de ir às urnas para se manifestar sobre o artigo 35 do Estatuto do Desarmamento (lei nº 10.826, de 22 de dezembro de 2003), que diz: "É proibida a comercialização de arma de fogo e munição em todo o território nacional, salvo para as entidades previstas no art. 6º desta lei (polícia, guarda civil, empresas de segurança particulares e entidades desportistas devidamente registradas)".


Então, pra início de conversa, vamos votar um artigo de uma lei já em vigor.

Ao assistir o programa da Luciana Gimenez, Superpop, me senti como um palhaço ao ver o senador Renan Calheiros, a favor do desarmamento, se enrolar completamente em praticamente todas as respostas que dava.

Alguns convidados do programa, que eram contra o desarmamento perguntaram como ficaria a situação dos civis que hoje possuem o porte de arma. O senador disse que o porte continuaria valendo, então perguntaram como fariam para comprar armas, afinal de contas eles tinham o porte e poderiam comprá-la... ele não soube responder, titubeou e disse até que esses comprariam suas armas normalmente. Na mão dos bandidos??? pois o comércio de armas passaria a ser ilegal a partir do momento em que o referendo favorável à proibição fosse votado e regulamentado.

Logo depois perguntaram a Renan Calheiros se um civil poderia requisitar um porte de arma mesmo com o referendo aprovado. Para minha surpresa ele disse que sim, juízes, promotores e se fossem comprovadas ameaças a vida dessa pessoa. Mas como? se o comércio foi proibido, como posso ter um porte de armas? como eu posso adquirir minha arma? então ele disse que esse referendo atingirá os civís que possuem arma em casa, mas não possuem o porte de arma. Isso quer dizer que são aqueles que não podem transitar na rua de forma alguma armado. Existem mais de 17 milhões de armas no brasil, dessas, somente 1,5 milhão são armas regulamentadas. A lei será aplicada somente a esse 1,5 milhão pois o restante já é ilegal.

Viram como esse referendo é uma farsa? Votaremos apenas para a proibição de 1,5 milhão de armas no Brasil e duvido muito que esses portadores de armas entragarão as mesmas às autoridades caso o referendo seja favorável ao desarmamento. Mesmo assim, após a votação contária ou a favor do desarmamento, ninguém sabe como isso será regulamentado.

Eu sou completamente a favor do desarmamento, mas tudo tem que ser muito bem esclarecido. Não podemos simplesmente votar pela proibição do comércio de armas sem saber como essa proibição será aplicada e muito menos se será aplicada. A propria palavra proibição tem um peso muito forte e nos remete aos "áureos" tempos da ditadura.

Como proibir o comércio de armas se um cidadão que tem o porte de armas pode comprá-la? e como ficam os proprietários de fazendas e sítios, onde o policiamento não chega? como podem se proteger de assaltantes e invasores de terras? Porque um cidadão de bem não pode ter uma arma legalizada se 90% das armas estão nas mãos dos bandidos? porque não desarmar os bandidos primeiro, pra depois partir para desarmar os cidadãos de bem? É uma coisa muito complicada para se votar somente com um "sim" ou um "não". Principalmente sabendo que a maioria dos brasileiros é manipulável, sem querer subestimar o intelecto do povo brasileiro, mas a realidade está aí pra quem quiser ver, somos um povo que não tem sequer educação básica e a minoria que possui um certo grau de esclarecimento sobre determinados assuntos acaba perdendo seu poder de decisão. Falando isso vou contra um dos princípios básicos da democracia, mas que democracia é essa em que todos são obrigados a votar? Em uma democracia justa, eu poderia muito bem exercer meu direito de querer ou não votar. É claro que os poderosos mantém a obrigatoriedade ao voto, assim eles tem controle sobre a massa de votantes ignorantes, se a votação não fosse obrigatória, a maioria esmagadora dos votantes saberia realmente o que está fazendo e em que está votando, e não cumprindo presença em um evento que é obrigado a comparecer, mesmo que não tenha uma opinião formada, mesmo que não queira votar e mesmo que não saiba nem o que está fazendo.

Depois disso tudo só tenho uma pergunta: o que eu vou votar?

No caso desse referendo, eu faço a propaganda pelo voto Nulo e se a maioria dos brasileiros fizesse essa opção, creio que os políticos perceberiam que não somos palhaços e não nos sujeitariam a essa palhaçada que é esse referendo.

::Mais uma da Série do Mensalão do Apito ::

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Um blog novo pra visitar de uma amiga minha Aqui tem Donna

Comments

para meditar....
Porque será q. só nos dias mais frios do ano, qdo. a gente vai dar um barro, assim q. damos a 1ª soltada, a FDP da água pula bem no meio do zóio????
o capim comeu o bode...| 10.03.05 - 12:30 pm

Alguem responde nos comments pro nosso amigo hahaha ...

Vi esse post no msn Space e não resiti em xerocar ele muito Hilário hahaha...

ORKUT

Odeio cagar fora de casa


Rodrigo
Qual foi a situaçao mais cabulosa???
Nossa uma vez eu passei maior veneno,tinha ido pra praia com a
familia d um truta meu.Eu esperei todos dormirem para mim dar
barro,só q eu praticamente soltei um submarino na privada.
O negocio nao queria descer nem fudendo,eu dei descarga varias vezes
e nada.Aí eu fui na cozinha e peguei um poko d oleo d cozinha,e
joguei na privada e o negocio nao descia...Eu ja tava acordando a
casa toda e o panico foi tomando conta!Ai eu despejei maior cara d querosene e ai foi!Putz maior sufoco!!!

anonymous
cara uma vez fui passar uns dias na casa de uma tia...cara eu tava
no maior aperto na hora qndo eu olho so tinha um pedacinho de papel
sobrando no rolo eu fiquei doido...mas fiz milagre com o restinho de
papel..pra nunca mais.... hhe foi foda...


Tio Ozzy
Meu avô
assa meu vo eh foda cara, qdo tem visita na casa dele e ele sente
vontade de peida ele vai no banheiro da a descargra e peida assim a
visita não ouve o barulho... mas um belo dia ele foi la utilizar sua
técnica revolucionária, mas não sabia ele q a agua tinha acabado
hahaahah q mancada eu lembro como se fosse agora hahaahahah ele
puxou a descarga e não saiu agua haahahahah a casa inteira ouviu o
estrondo hahaahahahahah meu vo devia ganha um premio nobel por isso
hahaahhah

Andre
esta foi foda
fui numa festa num clube,eu e mó galera, chapei de vinho, acabou me
dando mó vontade de cortar o rabo do macaco, só que não podia falar
pros meus camaradas que senão iam me zoar, me despistei deles e fui
no banheiro chego lá só saia agua de dentro de mim de tanto vinho
que tomei, acabei o serviço dai que fui perceber que não tinha
papel, tirei minha cueca limpei com ela mesmo e a coloquei no lixi e
já era!

Suely
Fui p/ um acampamento e fiquei 5 (cinco) dias sem evacuar. Não
aguentava mais, até que no ultimo dia comecei a chorar p/ vir
embora. Quando cheguei em casa foi só alegria, passei mais de uma
hora no banheiro, imagina só...

Charlene
Fazer coco dentro de 1 saco,pois o banheiro tava quebrado
rsrsrsrsrsr

Mauricio
Momentos de terror
Uma vez cheguei em casa correndo louco pra cagar e porra naum tinha
ninguém. Fui lá na portaria e a chave naum tava lá tbm e caí na
burrice d falar prum chegado q ia cagar nas escadas mesmo, naum tava
aguentando mais. Tava lá descarregando quando ouço uma cavalaria
subindo as escadas. O corno tinha chamado os caras. Pra eles ñ me
verem nem deu tempo de subir a calça, saí correndo escada acima todo
cagado e com a bunda de fora; mas os putos ñ conseguiram me alcançar
nem me ver.
Bando de filhos da puta.

Laion
Um dia eu tinha ido a praia com 8 anos.....(agora tenho 14)e eu fui
caga em um banheiro mas era um banheiro bem fedroerente e sujo(como
se todos não fosem assim)e não tinha papel higienico!!!aiaiai mas
para meu azar eu tinha feito uma cagada de entopir privada e
adivinha com o que eu limpei o meu Fiofo???tirei o meu tenis e
limpei com as meias!!!!!meu deus!!!!

anonymous
foi 2 vezes qdo eu divia tar na 2°série, uma vez eu tava com mó
vontadede dar uma cagada e só tinha papel no armario da professora e
eu com mó vergonha de pedir pra prof. sei q no final da aula num
aguentei pensei vou soltar um peidao daqueles silenciosos pra q!!!me
borrei todo e fiz q nem nosso amigo de cima cobri com a mala.Na
outra vez eu tinha levado papel + foi no banheiro totalmente sujo
ainda nao conhecia a técnica de se agachar em cima do vaso, eu
consegui a proesa de cagar de pé!!!

Yrog
Essa foi
Fui cagar na casa da minha namorada e tinha acabado o papel fui
limpar a bunda na pia, a pia de marmore quebrou e eu fui levado para
o hospital e levei 13 pontos na bunda e minha sogra me mandou dar
descarga, hahahahaha, acredite se quizer!!!!!
hahahahahahahahahahahahahahahahhahah
ahahahhahahahahahahahahahahahahaha!!!!

Da Série o Mensalão do Apito ...estréria hoje no CH ...

Assim anda o Mensalão do futebol Brasileiro