4/30/2005

Seus pobremias se terminaro-se...

Dê um "bico" nos seus favoritos!!!!
Digital facilitator

4/27/2005

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O POVO é sábio...




4/25/2005

::Novo record no Games Embaixadinha::

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Record enviado por : Mad Butcher
consegui 22
luluri 04.25.05 - 4:36 pm #
___________
29!!! mto baum!!!
leosky 04.25.05 - 7:19 pm #
___________
51...mto bom o jogo
koruju 04.25.05 - 7:46 pm #
HAUhaUHAUhauHAUhauAUhUAH ta foda , bater o record do Mad Butcher, eu cheguei a
104 comprovados pelo Print, o Mad desafiou alguem bater o record dele e vai aparecer Mad, Só vale record com provas e sem Photoshop hahahaha
Update no post novo record ::
Seu Cuca vai pra segunda posição

bonus um video do
TIO DA SUKITA (Serginho do Largados em Guarapari) o Tio foi cagar e se fudeu UAauHAUhauhAUHahUAHuaUAHu

Obs : ja era Mad hauauahahua seu Cuca ta imbativel

_Clique com o direito e salvar destino como_

Aproveitando as idéias alheias

Não necessariamente nessa ordem!
Nome da imagem

Só uyma coisa me deixou com uma pulga atrás da orelha... Que bicho do caramba é esse do primeiro quadro?
uhauhauha como vcs são ...
tá na cara que é um ARGENTINO ..

nossa... ta mto óbvio..
Abraço !
uhauha
caio
brogui.com
Caio | Homepage | 04.25.05 - 1:37 pm | #

Deve ser o rascunhodo mapa do Inferno o Miss Capeta
Xerox,TERAPEUTA E SEXÓLOGO | 04.25.05 - 1:36 pm | #
Jogo de Homem hahahaha, vamos ver se chega um print de alguma mulher...o lance é fazer embaixadinha...clicando com o mouse eu não tentei muito não e fiz 20 embaixadinha, como um sedentário nato ta até bom hehehe

Fome zero issu issu issu

Frases Interessantes


*Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"
Só que em braile!!!* ( Rita Cadilac )

*De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.*
( Reinaldo Gianechini )

*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!*
( Marcelo Anthony )

*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal*.
( Hebe )

*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?*
( Marta Suplicy )

*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!*
( Vera Fischer )

*O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também...*
( Dercy Gonçalves )

*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.*
( Arafat )

*Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso, ou ta armado!*
( Belo )

*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros*
( Principe Charles )

*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...*
( Presidente Bush )

*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!*.
( Zeca Pagodinho )

*Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo*
( Rubinho )

*Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.*
( Nelson Rodrigues )

*Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!*
( Palloci )

*Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo *
( Roberta Close Ivo )

*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.* ( Bill Gates )

*Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.*
( Antonio Fagundes )

*Casamento começa em motel, e termina em "pensão"!*
( Daniel Filho - tem 4)

*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.*
(Desconhecido)

*Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.*
( Diego, jogador do Santos, que só "embichou" em Portugal)

*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.*
( Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)

*Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante*
( Eduardo Suplicy )

4/23/2005

O Elefante do Acalau

4/22/2005

Who let the dogs out


Flash... clique na imagem e aguarde carregar.
Duas montagens do Parreira

4/21/2005

Espanque o Argent... digo... o Macaco!

O intuito desse jogo é você conseguir dar o tapa mais violento no argent... digo, macaco calculado em milhas por hora. Meu recorde foi de 551 Milhas/h.
Segure o mouse e arraste até o macaco com a maior velocidade que conseguir.

Clique aqui


"O Papa não pode ser brasileiro pois se Deus
também é brasileiro isto seria... nepotismo!"

4/20/2005

Los hermanos patos
Desa(p)ato


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O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
- Um porteiro que acha que é dono do prédio.

********************************************************
mais piadas aqui
Inutilidade Publica

Qual dos dois sites de pesquisa você prefere?
O Yahoo ou o Google?
Que tal usar dos dois ao mesmo tempo?
Os dois ao mesmo tempo?!?!?!... E isso é possível?
Sim, é possível.
Conheça o o YaGoohoo!gle.
O funcionamento é bem simples: preencha o texto da pesquisa, e o site põe lado a lado os resultados obtidos no Yahoo! e no Google. Ao clicar no link Next, no topo da página, ambos os sites vão para a próxima página de resultados. Vela a pena conferir.
O endereço é: http://www.yagoohoogle.com/
Boa pesquisa!

(Clique na imagem para abrir as fotos )

4/18/2005

Coisas de mulher

Clique aqui (Depois que atualizei o Firefox para a versão 1.0.3 aqui não me abriu as imagens deste servidor)

Como diria o pessoal do 100 Educação:
"Ao som de Alpha Blondy - Coc(ô) de Rasta (auhauhauhahuhuha)

4/17/2005

Mini-capeta na garrafa

Sei lá há quantos anos, em sei lá que novela da Globo, um personagem de sei lá que nome, interpretado, salve engano, por Antônio Fagundes, tinha " o corpo fechado". Fangundes era um coroné que fizera uma espécie de pacto com o tinhoso, e guardava dentro duma garrafa de cachaça um mini-capeta, garrafa essa protegida a sete-chaves. Na época eu era apenas um pirrado duns 8 anos, e talvez movido por algum encosto prometi a mim mesmo: Quando crescer, vou ter um mini-capeta numa garrafa de cachaça! Vou ter o corpo fechado, e o feladaputa do meu irmão não vai mais me bater toda vez que eu ganhar dele no Street Figther no super-nintendo! O tempo passou e esqueci essa história toda de capeta. Ontem à noite, porém, liguei a TV num canal evangélico, para rir um pouco, onde o bispo entrevistava uma ex-mãe-de-encosto.
-(...) e a senhora já chegou a fazer trabalho de proteção pelo satanás?
Nessa hora, a pacata ex-mãe de encosto tira da bolsa...sim, isto mesmo: um mini-capeta dentro duma garrafa de cachaça! Minha vida toda passou diante de meus olhos. Lembrei dos hadulkens e shoriuquens que eu usava pra regaçar meu irmão no video-game, e, claro, das porradas que eu levava de verdade por isso. Lembrei da minha inocente ignorância, que me permitia vislumbrar uma fuga certeira e fantasiosa para livrar-me de todos meu problemas, e me dei conta do quão ridículo era aquilo. Aí pensei:
- Porra, esses crentes, macumbeiros, crianças têm muito em comum. Crêem em conto-de-fadas para abstrairem-se da realidade.
Desliguei então a televisão e vim para internet, pequisar no google capeta dentro da garrafa. Quero comprar um pra assustar Waldirene e Jacira, as empregadas evangélicas. Até agora não achei nada. Ajudem aê!

4/16/2005

Odio

Onde o mundo vai parar, me digam, onde o mundo vai parar?
Cada vez que olho para o lado, olho suspeitamente com medo de ataques dessa raça vil e futil, tudo começou cum Caim que matou abel, gerando uma moda surprendentes de matar irmao, até que Esper matou Zóide e literalmente fudeu tudo, fomos castigados cum essa raça, sendo considerado esse castigo como a mais nova descoberta dos historiadores, supõe se que essa foi a oitava praga do egito...
Na idade média dar o cu virou um habito pra eles surgindo assim lendas com nomes ambiguos como alexandre, o grande...
Porem o tempo passou e chegou a época de meu quinteratetrahidrocanabinoldecavÔ lord boldo ,primeiro chefe duma igreja catolica renascentista barroca e fundador da santa inquisição, cuja missão dada pelos ceus a ele foi queimar todos os viados ja que o cara la de cima perdeu ocontrole da situação e a praga virou epidemia, eles deviam mandar cada um dos seres gays( sim, eles não são humanos...) para o inferno, e assim livrar o mundo dessa epidemia, e assim a situação foi sendo controlada.
As vezes ouço as pessoas dizerem em momentos de defesa apois acusaçoes, "Ih até parece que eu matei juana darc" , pois digo você não matou joana darc, quem matou foi lord boldo e livrou o mundo de mais um viado com mania de grandeza pois para quem, não sabe, joana darc era transformista, Era um menino, que se fantasiava de mulher, pra poder fingir que eh menina só para fingir que era menino de novo e se sentir como uma menina rebelde nu combate... hj os livros dizem que era bruxa mas soh querem encobrir as vitorias heteresexuais contra esses vampiros sugadores de porra...
Porem apois um tempo extintos, eles começaram a aparecer de novo, e com um poder maior, tão infiltrados na politica, na religião e até na sua casa, Sim, na sua casa, aposto que aquele seu sobrinho que vc desconfia, deu um voto ao jean, e o jean recebeu milhoes de votos pra ganhar o que significa que ha milhoes espalhados por ai, e o jean foi comemorar logo aonde? numa boate gay, queimando o seu marmore do inferno.
Devemos lutar novamente contra a pederastia, converter os simpatizantes e exterminar o viado ( já que não existe, nem enterro de anão e nem ex viado) só depende de vocÊ!

Ass: Boldinho, o eterno inquisitor!

Obs: Esse texto não prega, o racismo , nem o preconceito, por favor não agrida nem mate nenhum viado na rua , isso tudo é uma brincadeira com um humor branco ( humor negro é uma palavra racista!) que não deve ser considerado! Uma pessoa não deve ser discriminada pela sua opção sexual, e Hitler era viado!

E se algum viadinho vier falar merda aqui... não se reprima afinal eu sei que opnião pra voces homos é igual bunda, logo, pode dar a sua ali nos comments ;]

4/13/2005

Homem romântico; mulheres devassas
Nesses tempos de mulheres devassas, este último romântico aqui sofre pra caralho. Mas nem sempre foi assim. Na maior parte de minha vida, enxerguei com olhos vesgos e ar debochado toda essa viadagem sentimental que há entre casais. Certa vez uma voz doce e desconhecida me ligou:
- Dapirueba, eu te amo!
- Eu também. Me amo. Vou cagar.
Insensível, insensível, eu sei. Mas, na imaturidade de meus 14 ou 16 anos, não me recordo, saídas toscas desse tipo eram a única forma que eu encontrava para me proteger e manter-me longe da enxurrada melada e gosmenta. Não queria me envolver afetivamente. Sentia-me constrangido só de pensar nisso, quase tão constrangido quanto fico ao ver o Jô Soares se fazer para cima dos entrevistados. Definitivamente, apaixonar-me estava fora de questão. No entanto...
No entanto, ganhei hoje 2 reais na Lotofácil. Não, nada disso. No entanto, como sabem toda menina de 11 anos e os gays , a gente não manda no coração da gente. E, de repente, vi-me a escrever poesias em guardanapos no bar ou na carteira da escola pra mulherada. Deplorável, deplorável, eu sei. Mas, na avalanche de emoções vis de meus 17 ou 22 anos, não me lembro, sem lógica aparente ou explicação plausível, eu não mais queria esquivar-me do banho açucarado. Ou não podia. O fato é que, desde então, descubro-me a cada dia um ser nojento de tão romântico. E a mulherada não perdoa. Só quer saber de sexo. Só quer aproveitar-se de meu corpo. Não liga no dia seguinte. Não quer abraços carinhosos. Não quer discutir a relação. Ah, que saudade de meus 14 ou 16 anos.
Ps.: ironia...

Queima, Jesus! (trocadilho pra uma galera há muito esquecida)

Esse novo produto do CH Corporation foi desenvolvido principalmente para padeiros moderninhos que também têm seus blogs, ora bolas... e dedicado ao Preto Surf, Acalau e outras que estão na memória da galera:

Nero Burning Rosca


Enquanto isso no Vaticano...



Dom João Paulo Lula III

4/12/2005



Duas do Parreira porque eu to meio sem tempo de fazer merda

4/09/2005

Chaves é fodão

Desde que o SBT voltou a exibir o seriado mexicano Chaves, minha vida mudou. De segunda à sexta, entre 17:30 e 18:30, nem satanás me tira da frente da TV. Minha irmã diz que sou retardado. Imagina, só porque quase me cago de rir do Quico ao vê-lo tomar beliscões do Seu Madruga, ou quando vejo o Godinez, na escolinha, jogar a moeda para cima ao fazer prova de verdadeiro ou falso, e repetir em seguida o processo para conferir as respostas. Uma amiga desvairada de minha desvairada irmã, inclusive, falou que eu preciso ser mandado imediatamente pro hospício , depois que eu, num momento de pura descontração e devaneio lúdico, deixei escapar que, se um dia for rico, mandarei construir na mansão dapiruebal uma réplica em tamanho real da Vila do Chaves. A empregada daqui de casa é outra não está gostando nada dessa história de Chaves. Reclamou com minha mãe, que mora em outra cidade:
- Seu filho ficô doido! Todo dia quer comer sanduíche de presunto no almoço! Ele acha que é o Chave !
Não, seus putos, sei que não sou o Chaves! Mas certamente vocês, pessoas cultas e que, assim como eu, são fãs do menino do barril, também ficam com aquela vontade filadaputa de degustar um apetitoso sanduíche de presunto ao verem o Quico sacanear o pobre diabo:
- Chavinhooo, quer um pedaço do meu sanduíche?
- Primeiro diz se vai me dar!
- Ah, não, primeiro me diz se você quer!
- Sim, sim! Quero!
- Compra!
E os sucos psicodélicos? Waldirene fica doida com isso:
- Aê, Waldirene, cê sabe fazer suco de tamarindo que parece de limão e tem gosto de laranja?
- Vou ligar pra sua mãe de novo!
Waldirene não entende. Minha irmã não entende. A amiga de minha irmã não entende. O mundo não entende! Acordem, porra! Chaves taí para alegrar os corações das crianças grandes e pequenas! Para fazer peidar de rir! Para despertar o senso de humor que teima em se esconder atrás dessa rabugisse entranhada em seus peitos! Rendam-se, caralho! Um mundo com Chaves é um lugar melhor! Se bem que Dona Florinda poderia ser decapitada pelo Seu Madruga, que, por sua vez, deveria casar-se com a Bruxa do 71 e ter um caso com a vizinha gostosa , tia da Paty, aquela menininha linda por quem o protagonista é apaixonado.

4/08/2005

Imagens que trafegam pela net

Link 1
Link 2

Fritando o pneu

4/07/2005

Quizumba

É, tá parecendo ums quizumba esses comentários, veja só este:

"bem feito, xerox! a adriana saiu fora pq vc foi babaca com o kibe. eles sao amigos.

muito escroto da sua parte falar mal do cara pelas costaS.
Caio | Homepage | 04.07.05 - 3:03 am | # "


Agora clique no link "Homepage", isso me cheira a inferninho.

...Bom, se foda!!!

E-mail um pouco esclarecedor da situação do Kibe Loco agora:


Contribuicoes do formulario CH

noreply@blogueiros.netfirms.com to consultoriodoh. Apr 6 (1 day ago)
Informações do formulário preenchido e enviado em @ Quarta, 6 Abril 2005 10:25:52 -400
"recipient" => "consultoriodohumor@gmail.com"
"name" => "Thiago Baptista"
"email" => "xxxxxxx@gmail.com"
"message" => "Bom Dia! Segundo a informação de vocês ao acusarem o Kibeloco de plagiador, ele mandou um e-mail pra mim informando que não conhece vocês como nada! se quiswerem posso remetê-lo a vocês...
Um abraço, Thiago Baptista"
--- Informações do usuário:
Browser: Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; F-5.0.1SP1-20000718; F-5.0.1-20000221)
Remote Host - IP: [REMOTE_HOST - undefined] 136.2.1.101

ReplyReply to allForwardInvite xxxx@xxxx.com to Gmail
Delei to tbaptista Apr 6 (1 day ago)

"É interessante que ele não nos conheça, aliás, ele não deve conhecer ninguém
já que copia muita gente. As cópias dele apenas ficam mais bem moldadas, a
piada ganha um tom mais interessante pelo bom trabalho que ele faz, mas nem
por isso deixam de ser cópias e plágio... Outra coisa, nós não ligamos pras
cópias dele não, apenas damos umas puxadas de orelha de vez em quando em
forma de posts para mostrar a verdade para que os leitores não se esqueçam
que somos uma boa fonte de humor na rede, mesmo sem ter um nome de respeito
como o Kibe.
Não nos importa a opinião do Kibe Loco... Penso eu que ele também não
deveria se importar conosco."

Dr. Delei
http://consultoriodohumor.blogspot.com

ReplyForward

Thiago Baptista to me Apr 6 (1 day ago)
Vossa é a minha admiração pela respostas a mim aplicada.

Quem entendeu, entendeu!!!!

Logo volto a postar humor, ando meio enrolado, abraço.
Bye, obrigado, beijo, Dri!!!!
Gente
estou sem tempo para escrever aqui,
por isso, estou saindo fora.
Um beijão para todos e ciao.

4/06/2005

Cuidado com a inveja, xerox. Isso pega. Vc devia estar junto com os caras. Nao falando mal deles. Tah muito cedo pra vc comecar a falar mal dos caras do kibe assim, que alias, sao bem melhores q v6.
carlos | 04.06.05 - 7:22 pm | #

Nunca me julguei melhor que ninguem não amigo e concordo com vc que tenho a mesma opinião sua.
Pra mim o melhor blog de humor que eu ja vi é o do Kibeloco sem duvidar no que eu falo.
Até da ultima vez que eu falei com o Kibe por Msn falei pra ele que um dia eu fico bom que nem ele...Só acho que não entendeu que foi um trocadilho no post sem querer ofender a indole de ninguem ...e pra mim o melhor do humor ainda continua sendo o Kibe, Beto Santos e o Delei...um dia eu fico bom de Photoxota que nem vcs
Sexta-feira santa: dia de churrasco


- Vamu pra churrascaria?
- Hoje é sexta-feira santa!
- Sim, mas então, tô com fome, bora!
- Tá doido, Dapirueba?! Não pode comer carne na sexta-feira santa. Tem que comer bacalhau!
- Bacalhau é verdura ou legume?
- Carne branca pode.
- Carne vermelha seria ,pois, um passaporte para o inferno?
- Quê?
- Tô até imaginando Deus olhando lá de cima e pensando: " esse aí comeu carne vermelha na sexta-feira santa. Vai pro inferno com certeza! Se ainda fosse um bacalhauzinho".
- Você não entende, não tem religião.
- Você tem?
- Sou católico apostólico romano.
- aushuahshauh
- Que foi?
- Tá parecendo a empregada Waldirene dizendo: "sou ovelha, e devo obediência a meu pastor".
- Waldirene é evangélica.
- Que seja. Mas... você usa camisinha? Faz sexo fora do casamento? Isso é fornicação, hein! O Papa Railander vai dar chibatada em seu lombo lá do céu(ou do inferno)!
- Vai se fudê.
- Pode xingar, usar preservativo do satanás, fornicar por aí sem fins procriativos, comer CARNE de bacalhau na sexta-feira santa mas não pode ir à churrascaria?
Meu amigo mais uma vez mandou-me para casa do caralho. Fui então sozinho à churrascaria, mas a bagaça estava fechada. Comi assim um miojo de frango. De FRANGO, viu. Carne branca pode. Ôba, vou pro céu!
Marmota



Eu já postei esta foto no fotolog, mas não me canso de rir quando eu vejo
isso:




kkkkkkkkkkkkkkkkk
O que leva alguém a pixar isso na cidade toda?
E o pior é que eu acho que ele está certo. Aquela mulher e seu loro insuportável
deveriam ser limados da face da Terra.
E a vírgula fora de posição?
E as aspas?
Tipo, INCRÍVEL.

E não teve como não pensar nisso:




Iguaizinhas

Eu achei lindo!! Morro de rir sempre que vejo.
eu já vi isto pixado em vários lugares em São Paulo.
Como se fosse o início de uma revolução silenciosa.
HAHAHAHAHHAHAH
Lembro de quando eu vi: JO SOARES DÁ O CU E É VIADO.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Vai ver é o mesmo cara, não é?

4/05/2005

::Plagio::


Seu blog ta uma merda, sem idéias, parado, faz tempo que vc não posta porque falta idéia ?
Chegou o novo e revolucionário Oléo para blogueiros, aonde copiar na caruda ninguem nem percebe.

4/04/2005

Xerox o kibeloco copiou mais um post seu ...aquele do sucessor do Papa hauahuahua...
Deveria chamar Kibecópias, muda o nome dele pra Xerox huahuauahauhaahu, vai ficar mais original...kibexerox, kibeperóba ( pra quem copia idéias na maior cara de pau)

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::Argentinos começam assumir o time de coração deles ::



Nego não perdoa nem o Papa.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

4/02/2005

Bigode e peitinhos

Eu era um pentelho, com uns míseros pentelhos no saco. Ela era a loirinha linda da escola, com seus peitinhos começando a crescer. Eu não rapava meu bigode de trocador. Ela não usava sutiã. No dia do aniversário dela liguei,mas fiquei mudo. No meu aniversário ela não ligou, porém me deu um beijo no rosto na hora do recreio. Me senti fodão, mas na saída vi a ninfetinha ir para casa com um cara mais velho. Jurei esquecê-la-a concorrência era desleal-, e catei umas revistas de mulé pelada do meu primo: "loirinha, que loirinha?". Depois soube que o cara era só irmão. Escrevi uma carta me declarando, mas a vaca da professora tomou e leu na frente da turma. A loirinha ficou vermelha, e eu, com a cara no chão. Criei coragem e liguei de novo. De novo, fiquei mudo. Telefonaram-me em seguida. Sim, era ela. Sim, fiquei mudo. Mas, sim, nos encontramos. Beijo? Claro, ô, estão pensando o quê? Ela reclamou do meu bigode de trocador. Falei para ela usar sutiã. E começaram as brigas.



::A novela da politica brasileira ::

::Entrevista com o Pedófilo::

Queremos saber Michael Jackson, quantas crianças você ja comeu?



Eu confesso que eu tentei UhauHAUhauHAhauHAUaUHA, não cheguei nem perto...

4/01/2005

Pretexto

Ainda me lembro da voz trêmula e tímida da ninfetinha quando fomos apresentados por um casal de amigos em comum, que nos deixaram lá sozinhos papeando. Nos 20 primeiros minutos de conversa ela praticamenta só olhou para o chão. Ficava vermelhinha só de me encarar. Dava umas risadas nervosas porém espontâneas justamente quando eu falava sobre algum assunto mais sério. Respondeu que era estudante quando perguntei onde ela morava. Disse que não era virgem quando perguntei se era filha única. Falou que não era supersticiosa, mas pediu para "ler minha mão". Doida, completamente doida, o que só fez aumentar meu interesse. Dois dias depois começamos a namorar. Em duas semanas já morávamos juntos, e em 4 meses ela descobriu o que eram orgamos múltiplos. Três anos depois ela odiava ver futebol comigo e 1 ano mais tarde entrou para faculdade de educação física, para " ser técnica". Reclamou quando não reparei no corte de cabelo novo em nosso aniversário de casamento, mas chorou e me encheu de beijo no ano seguinte , quando a presenteei com 365 poesias encadernadas que escrevi a cada dia desde então, para compensar minha displicência. Cuidou de mim quando operei de fimose aos 30 anos, me perdoou quando olhei para bunda da irmã dela no batizado de nosso primeiro filho, sustentou a casa sozinha nos 2 anos em que fiquei desempregado, porém me mandou tomar no cu quando falei que ela bem que poderia ter uma barriga sarada igual à da Adriane Galisteu. Desde então ela se mudou para casa da mãe. Ontem me ligou e pediu o divórcio; falou que não tem mais volta. Disse que fui insensível e que cometi um erro imperdoável. A mãe dela acha que a filha tem razão, meus amigos acham que ela ficou maluca. E eu acho que ela se encheu de tudo e arrumou um pretexto.
Momento esportivo do CH

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