GALERA, FELIZ ANUS NOVO!!!!!!!

CH É FODA!!!!!!!!!!!!!!!

Latino, vai tomar no $*@%?#&!!!



Achado não é roubado, (do Dedada) quem perdeu é relaxado.

Depois que o vício toma conta...



A todos um ótimo novo ano.

Parte final

Ela ficou pensativa por um tempo, fechou as portas e abriu um sorriso tímido e acanhado.
- Tudo bem, mas só por que você me levar pra longe do Fidel.
- Não foi nada gata. Agora vem cá que eu já tou em ponto de bala.
- Você chama isso de ponto de bala?
- Poxa, zoa não, a Luma já me zoou hoje, você também não.
- Mas também, olha só isso. Nem dá pra brincar.
- Fala muito não, vem conferir o serviço. A espátula é pequena mais o reboco fica de primeira.
- Só se for reboco de muro de anão.
- O Débi, vamo lá. Pelo menos finge vai.
- Tudo bem, tudo bem. Tudo para ficar longe do Fidel.
Transamos o resto da tarde. Foi espetacular, coisa de outro mundo. De pé, de lado, de bruço, de frente, de costa, de ponta cabeça, de joelho, no banheiro, no chuveiro, na banheira, na cama, numa casinha de sapê....magavilha.
Estava saciado. Depois da 18ª vez, meu material pediu arrego. Virei pro lado e dormi.
Acordei no outro dia com a fachineira horrorizada com a cena. Era a Marlene Matos. Ela foi despedida da bandeirantes e foi trabalhar de faxineira pro Ronaldo. Ser acordado as 10 horas da madrugada, pela fachineira, na casa de um estranho, pelado e ainda sendo a Marlene Matos. Eu queria me matar.
Sai correndo com um travesseiro na frente. A coisa saiu correndo atrás dando rizada e dizendo que nem precisava esconder, não dava pra ver nada mesmo. Vou me vingar desse ser algum dia ainda.
Gritei pela Débi, não ouvi resposta nenhuma. Peguei minhas roupas e sai. Carona pra longe do Fidel é o caralho. Ela que se foda. Me abandonar nessas horas é traição punível com um beijo baforento de ressaca do velho babão brocha.
Parei num boteco e fui tomar uma pra ver se saia da cabeça a cena da coisinha entrando no quarto e se rachando de rir. Foi quando vi uma fila de gente. Sai na porta do bar e vi um caixão sendo levado por 6 pessoas, um senhor vestido de preto com um cavalo amarrado por uma corda e esse senhor segurando a corda. Uma multidão de pessoas o seguia.
Fui tentar pegar umas informações do que tava acontecendo. Cheguei do lado do cara com o cavalo e pedi:
- Hey, o chegado, que que ta pegando?
- Minha mulher morreu.
- Puxa cara, foi mal, sinto muito.
- Não, tudo bem, foi um acidente.
- Acidente? De carro? Ela levou um tiro?
- Não não, meu cachorro aqui a estraçalhou.
- I i i ....isso é um cachorro?
- Sim.
Alguns momentos de silêncio se passaram entre nós. Minha mente diabólica penssou numa vingança contra a coisinha faxineira da mansão. Então resolvi tentar.
- Me empresta?
- Entra na fila

To de volta, meio ocupado nos últimos tempos mas espero em janeiro voltar a ativa.Isso sim que é Pânico na tv...

Obs: Pra quem não sabe o Bloggergay sacaneou outra vez com os usuários, agora pra entrar em qualquer blogger é preciso colocar /index.html no final do endereço, senão vai dar que não existe. Outra coisa é que tenho um blog próprio que posto além desse, Planeta Humor, e está hospedado no blogger, queria mudar pro blogspot mas o dominio já está sendo usado, eu sei que vai ser quase impossível mas se alguém que entrar aqui tiver o dominio do blogspot "planetahumor.blogspot.com", entra em contato pelos comments....

Parte X

Andando pelos corredores, encontrei a Débi com uma toalha enrolada saindo do banho.
Pedi se ela queria uma carona, ela falou que não, que o quarto dela era só seguir reto, passar 2 corredores, virar a esquerda, passar por mais 7 portas, o salão principal, o salão de jogos, entrar na segunda porta da sala de jantar, atravessar mais 4 corredores e entrar na 2ª porta a direita.
Ta, tudo bem, não quer carona beleza, mas não precisa esnobar. Sai cantando pneu e sem querer passei por cima do pé dela. Olhei no retrovisor e ela estava com uma estátua segurando por um lugar não muito aconselhável e me atirou. Um pedaço da estátua ficou na mão dela. Se fosse de verdade ia ter doído. Mas o que doeu mesmo foi meu corpo inteiro. Ela veio correndo pedindo desculpas e disse que ia fazer uma massagem relaxante.
Quando me vi na cama dela, sem roupas, com aquela delicia em cima de mim, achei que tinha morrido e estava sendo acariciado por anjas virgens ninfomaníacas.
Não era, quando ela viu que eu tinha acordado ela botou força nos braços. Puta merda, preferia ter levado um soco do Maguila. Minhas paletas viraram pó.
- Aproveitador. Seu sem-vergonha. Saia agora do meu quarto.
- Poxa Débi, ai....olha só, estou um pouco debilitado....au......não tem jeito?
- Jeito do que?
- Jeito oras....

E prá comemorar o natal, hoje vão 2 capítulos....

Parte VIII

- Prazer, Débora Rodrigues.
- Te conheço de algum lugar.
- Eu sou piloto.
- Peralá. PilotO ou pilotA? Se for coisa de outro mundo vai descendo já com esse velho babão.
- Nunca ouviu falar de mim? Eu corro de caminhão.
- Ah, já ouvi sim. Tu é bem famosa. Tem caminhoneiro que é loco pra te dar uns pegas.
- Como assim?
- Tu não é a puta que não gosta de ir com caminhoneiro? Não é você que sempre corre quando vê um?
Nisso ela cruzou os braços, ficou olhando pra frente e colocou o boné de novo. Do lado tava escrito Débora Rodrigues. Fórmula Truck.
Puta engano. Puta enrascada também. Já disse que ela tem o braço mais forte que o meu. Vai que não consigo dar conta e ela me cobre na porrada. Melhor me garantir então.
- Olha, Débi, foi mal, desculpa aí, é que não acompanho muito esses eventos.
- Tudo bem, tudo bem. Desculpo só por que você me livrou desse brocha.
- Fidel? Ele tava te comendo?
- Hunf....comendo nada. Nem dar sinal de vida deu. Eu fui ajudar ele com o tanque e o velho tarado queria me pegar. Ele falou que ia me recompensar bem, e se sabe né, não ganho lá essas coisas.
- Ah ta. Fico com a conciencia limpa então.
- Por que?
- Por ter te chamado de puta.

Parte IX

Depois de muito tempo em silêncio total no carro, resolvi puxar outro assunto:
- Pra onde estamos indo?
- Pode virar aqui.
Era uma puta mansão. Chafariz na entrada, guardas, guarita e tudo mais. Perguntei de quem era. Ela me falou que era do Ronaldinho. Ele ta tão ocupado emagrecendo com a Cica que nem dá mais bola pra ela. Ela fica usando a mansão enquanto ele ta fora.
Falei pro mordomo bundão dar um jeito no Fidel. Ele já tinha inundado o banco. Velho gagá babão e brocha agora. Vou tirar um sarro dele amanhã quando ele acordar de ressada. Kaiser é foda. Dor de cabeça na certa.
Débi subiu. Fiquei andando pela mansão. Me perdi. Mas achei um aqueles carrinhos de golfe. Fica mais fácil de andar. Mesmo assim, não achei a saída. Peguei o interfone e pedi uma pizza grande. Estava com fome, andei bastante lá dentro.
O entregador chegou. Não paguei por que a de calabreza veio sem cebola. Sorte que ganhei um gazozão 3 litros. Essa nova garrafa é demais. Dá pra estufar legal.
Depois que ele saiu é que eu lembrei que tinha que pedir um mapa. Mas já era tarde.

Parte VII

Deixamos a morena peituda gostosa queimada ninfa trabalhando. Ela era especialista. Fidel pediu para ela concertar meu pneu também. O cara é gente fina. Pagou todas na tarde e ainda concertou meu pneu. Fiquei muito agradecido e ofereci uma carona, já que o tanque dele não ia ficar pronto. Estourou a válvula de óleo do tracionador traseiro que regula o regulador de entrada de combustível da correia dianteira direita. Aí o bicho pega. Nem a morena peituda gostosa queimada ninfa especialista ia conseguir fazer milagre né.
Entramos todos no Jaguar e saímos dar uma volta. Fidel ficou impressionado com a quantidade de calcinhas que estava ali dentro. Perguntou se podia ficar com elas, falei que sim. Utilidade pra mim é que não ia ter. Ele foi pegando todas e guardando uma por uma nos bolsos da sua farda. Umas guardou até dentro da cueca.
Meu retrovisor estava apontado para aqueles peitos maravilhos. Aquela morena ainda ia ser minha naquele dia. Nem que pra isso eu precisasse matar Fidel. Se bem que com o porre de Kaiser, ele ia deitar e dormir feito uma criança. Tomara que Hitler passe não só o pé, mas a vara nele.
Quando chegamos na frente do hotel de Fidel, ele estava babando no carro. Bicho porco. Além de dar a carona vou ter que carregar pançudo. A morena saiu do carro. Pensei que ela ia dar conta do bichano. O braço dela era maior que o meu. Achei que ia carregar o pançudo. Que nada, ela entrou pela porta do passageiro, sentou do meu lado, tirou o boné, arrumou os cabelos, empinou a peitaria, me olhou e lambeu os beiços. Não resisti e falei:
- Meu nome é BiLoCo AllOco III. Simbora?

Parte VI

Fui pegar a Jaguar. Tava com um cheiro estranho dentro. Olhei pra trás e havia inúmeras calcinhas usadas jogadas por todo lado. Xerox é bicho porco mesmo, não espera, vai logo arrancando e jogando pra qualquer lado e depois esquece de tirar. Abri as janelas, liguei o ar condicionado no máximo e tentei respirar pela boca.
Consegui chegar até o posto. Falaram que o borracheiro havia saído. O Pneu não enchia de jeito nenhum. Deve ser a câmera que furou. Encostei o carro na borracharia e saiu uma morena peituda, com uma camiseta regata branca meio suja, totalmente colada ao seu corpo suado e quente.Ela usava um boné preto escrito “Ninfa”. Meu sonho estava realizado. Mas um barbudão começou a gritar umas coisas que não entendi. Era Fidel Castro, com aquela sua farda verde oliva, derretendo debaixo do sol que insistia em ficar sorrindo o dia todo.
Notei que ela tava furando com dele, e o seu braço ainda não estava bom daquela queda quando o fantasma do Hitler passou a perna e ele caiu do palanque. Foi engraçado. Tirei um puta sarro dele. Chamei ele de BarBicha Caída e perguntei se queria tomar alguma coisa. Afinal estava calor. Ele deu rizada, fez cara de quem entendeu e me ofereceu uma lata de Kaiser. Prefiro a Brahma, mas era ele quem tava pagando. Tudo bem.

Parte V

Ela ta tentando me colocar numa enrascada, mas não vou dar mole não. Abri a porta do meu consultório com cara de acabado, bermuda meio baixa, desabotoada, meio torta, chinelo de pé trocado e joguei um pouco e água no corpo. Quando passamos pelos corredores os doutores me paravam e perguntavam se eu tinha traçado aquele monumento. Só tirei um pouco de água que escorria da testa, fiz uma cara de lesado, soltei um assovio e continuei andando. Ficaram de boca aberta. A Luma ficou puta, mas isso a gente já havia descoberto a 2 capítulos atrás.
- Luma, tem jeito duma carona pelo menos até meu apê?
- Tem não, tou atrazada e com fama por aqui. E ainda sem carro. Você me trouxe no colo, lembra?
- Ah, ok. Tudo bem então. Xerox, me empresta teu carro? Qual? Ah, sei lá, pode ser aquela Jaguar que ta encostada ali. Ta com o pneu vazio? Eu levo ali no posto devagarzinho e encho. Vai uma calibrada aí também Luma? Mais 10 libras em cada peitão e fica negócio caprichado.
- Vai-te a merda. – Ela então acenou para um táxi que passava. Um carro parou e o táxi quase bateu atrás. O motorista olhou para aquela moça e disse:
- Oi, meu nome Pinguço. Dom Carlão Pinguço. Iai, vamo?

IV
Entrei que nem uma bala no Consultório. Ninguém me viu. Só ouviram o som da porta do meu consultório batendo e um click dizendo que eu estaria ocupado pelas próximas 4 horas.
- Luminha, agora é só nós dois.
- Ah, não vai dar não...
- Por que não?
- Seu celular ta vibrando de novo. Não vai atender? Ele é tão pequeno, deixa eu ver o modelo que vou comprar um pra mim.
Não era meu celular. Eu tinha jogado ele no lixo depois que atendi o patrão. Tentei insistir:
- Mas então, continuando...
- Não é o celular? Ah não, com isso aí não vai dar não.
- Olha Luma, ele não é lá grandes coisas, mas faz um trabalho exelente. Vem cá, expegmenta.
- Ah, vai dar não. Tenho que voltar pro ensaio da Mangueira. Por falar nisso, já viu a Mangueira entrar?

Ele voltou, ora pois!!!!

"VAI SE FUDER DELEI BOCA DE PORCO
zÉ DA COUVES | 12.20.04 - 11:31 am | #"

...E para não deixar passar, homenagens:




Clique para ampliar

Pra quem não conhece o Zé das Couves, trata-se de um português muito famoso em sua terra natal por promover atentados terroristas de asa delta contra edifícios do governo Brasileiro.

Parte III

Na hora meu pau ficou duro. Ela me largou e apontou pra aquele ser incontrolável que estava tremendo nas minhas calças. Era meu celular. Puta meda, hora maldita pra alguém me ligar. Era o Xerox, pedindo o por que não estou no expediente. Chinguei ele e disse que fiz hora extra com a nova enfermeira. Ficamos por horas a fio fazendo e refazendo os testes necessários para sua permanência no consultório. Analisando os fatos, ele perguntou onde eu estava. Falei que estava com a Oliveira. Ele concordou e disse pra mim tirar o resto do dia de folga. Estava exausto.
Voltando para luma e pedindo para voltarmos ao nosso momento íntimo, ela já não estava mais ali. Tinha saído chorando por que ouviu minha conversa.
- Que foi Luminha, fica assim não. Foram testes de consultório. Eu trabalho no Consultório do Humor. Sabia não?
Ela me olhou com aqueles olhos vermelhos, cheios de lágrimas e disse:
- Sim, eu sei. Sei também que entrou uma enfermeira nova. Ela é mais boa do que eu?
- Olha Luminha, não vamos entrar nesses assunto.....
- Ela tem uma cocha mais grossa, lisinha e bronzeada do que a minha – disse ela levantando a saia e alisando as cochas.
- Luminha, faz isso não....
- Ela tem uma barriguinha mais malhada, bronzeadinha e com esses pelinhos louros indicando um local secreto?
- Luma, tou avisando......
- E esses peitos? São tão durinhos e arrebitados quanto os meus?
Nesse momento podia tocar celular, podia chegar polícia, podia chegar bombeiro, ex-marido, patrão, chefe, delegado o que fosse. Eu não ia largar ela do meu colo e não ia desistir da corrida até o consultório.

Ai que dia corrido hoje pra mim, não tive tempo nem de ler meu e-mail até agora só passei aqui pra mandar um beijinho pra todos

Ah!! Se cuidassem das minhas encomendas deste jeito!!!

Estava eu em repouso, averiguando o estoque de camisinhas armazenada no meu armário....quando o meu silêncio é quebrado:
- Dr. Brother, a sua encomenda chegou!!
A secretária fala baixinho pelo interfone.
- O quê??? Então manda entrar minha filha.....já tava na hora deste pacote chegar mesmo....... - respondi apressadamente.
Então a vaca fala novamente:
- Mas o Sr. disse que não queria que ninguém lhe perturbasse hoje Doutor!!
- Me diz uma coisa, por acaso é a minha carteira favorita?? - já estava ficando com raiva daquela incompetente.
Secretária:
- É sim, é aquela mocinha q...(brutalmente interrompida)
- ENTÃO MANDA ENTRAR SUA ANTA!!!!!!!!!! QUE EU NÃO POSSO PERDER MEU PRECIOSO TEMPO....TENHO QUE VER ESTE "PACOTE" O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL!!!!!!

Eu disse que ja tava na hora de trocar de secretária....não dá mais nem para convidar ela para participar de um OBA-OBA na minha sala......vou ter que me contentar só com a profissional dos CORREIOS....

Já teve sua dose de riso hoje????

Então clica nesta imagem e espere carregar:



Só que o momento aqui em Ribeirão Preto não é tanto de riso devido ao forte temporal que teve, causando enchentes e detonando varias atividades comerciais no centro da cidade, fato o qual vc confere mais informações aqui

SAUDAÇÔES SANTISTAS!!

Hoje uma simples frase completa o meu dia.......

SANTOS FUTEBOL CLUBE Campeão Brasileiro de 2004

Tô tão feliz......pronto já posso ir embora.......até amanhã companheiros doutores....

recados podem deixar com a minha secretária......mas não alarguem muito ela hein!! A coitada já tá bem saturada (ta na hora de trocar)......

Segunda-feira....hoje ninguém trabalha mesmo.....vou atender ás consultas pelo BIP em ksa!!

Parte II

- O meu é Oliveira. Luma de Oliveira.
Conversamos muito naquela tarde. Fiquei sabendo que o bombeiro não iria tocar nela se não rolasse um fio terra. E que o marido com dor de corno foi tirar satisfação com ele por trás das câmeras. Rolou um por trás mesmo, mas não foi das câmeras. Mas esse assunto pula, deixa queto.
Ela falou que estava indo para o ensaio da Mangueira. Pediu se eu queria ver a Mangueira entrar, falei pra ela esquecer essa história de bombeiro brocha viadinho e partir para uma nova, para um cara de nome, tipo eu. BiLoCo AllOco III. Não é um nome legal? Imagine só: Luma AllOco de Oliveira. Ela deu rizada. Acho que foi do carinha de deu de cara no poste quando passou por nós.
Quando chegamos no pavilhão, a turma toda gritou “Lumaaaaaa, gostosaaaaa, me chupaaaaaaa, e gozaaaaaaa”
Ela se encolheu um pouquinho e me abraçou tentando demonstrar alguma vergonha, mas sentindo o momento, dei um tapinha na bunda dela. Nem mecheu. Bunda durinha de celebridade é outra coisa.

Como eu sou brasileiro e não desisto nunca, aqui vai mais uma das minhas, das suas, das nossas histórias pra boi dormir.

Carnaval com Oliveira



Estava andando tranquilamente pelas avenidas de Ipanema com minhas havainas verde limão, uma bermuda amarela e sem camiseta. Calor da porra, já perdi metade do chinelo. Cada passo fica um pedaço no chão. Ta tudo derretendo.
Vou então parar numa sorveteria. Peço um duplo sunday com cobertura de monday e um friday pra acompanhar. Mal começo a deliciar e uma moça me toca o ombro.
- Oi. Com licença, a sorveteria está lotada. Afinal com esse calor, uiiii....
Nisso ela abana seus maravilhosos seios. E que seios. Seu top estava querendo sair correndo por causa do calor também. Descendo mais vejo coxas grossas e roliças. Queimadas pelo sol e pedindo, implorando para serem alisadas.
- Posso sentar nessa cadeira então?
- Pois não, pode sentar sim. Minha namorada não é ciumenta.
- Você tem namorada? Puxa, deixa eu procurar outro lugar então, não quero encrencas. Já chega o que passei esse ano com aquele enrosco com o bombeiro.
- Tudo bem, ela ta viajando. Foi pra Maceió. Prazer, meu nome é BiLoCo AllOco III. Simbora?

Audio de Alguem revoltado com o PAPAI NOEL

Essa parada funciona assim...vc clica no Link e aguarda 30 segundos para o servidor carregar o arquivo para Download assim que ele carregar vai aparecer assim Download:Papai noel .ASF...Vale a pena e é só 945 KB

Já para os menos pinguços....

Para os mais pinguços!!!!!

Ai que dor !!

Hoje eu acordei com dor no dedo do meio.
Não ! Não enfiei o dedo em lugares indevidos.
Tô com problema na cutícula.
Por isso, vou à casa da minha manicuri agora, cuidar dos meus dedinhos.
Hoje o babado é lá !!

Vai afiando o alicate, rs !!!!!

Março de 2004...o consultório do humor começa a crescer e virar o blog comunitario, fecha um contrato milionário de 1.000.000,00 com o Dr Delei e 242.424,24 com o depois excomungado Dr Clark....

...:::OS FABRICANTES DE CERVEJA QUE SE CUIDEM:::...

FUSAO MUNDIAL É FUNDADA PARA FORTALECER A MASSA CACHACEIRA:
É A AMBEBE (ASSOCIAÇAO MUNDIAL DOS BEBADOS DE BOTECO DE ESQUINA).

CONFIRA QUEM SAO OS PRESIDENTES:

Resposta a Enfermeira por PeRtUbAdO

resolvi tentar responder tds as calunias:

*Não ficamos carecas...
R: não temos crises de cabelo branco

*Não sofremos de fimose...
R:Não temos tpm tds os meses

*Temos um dia internacional...
R:todos os outros dias são nossos

*Sentar de pernas fechadas não dói...
R: ai vc me pegou

*Podemos usar tanto rosa quanto azul...
R:to sem resposta pra essa tbm

*Sempre sabemos que o filho é nosso...
R: agente tem culpa se são varias mulheres?

*Temos prioridade em botes salva-vidas...
R: pq ninguem aguenta mulher gritando

*Pés femininos têm direito até a fã clube...
R:só se for aviario...pés de galinha

*Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
R:principalmente um par de chifres

*Não pagamos a conta. No máximo rachamos...
Somos os primeiros reféns a serem libertados..
R: Incisto pq ningum tem saco pra ouvir vcs gritando

*A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
R: mais atrapalha a do parceiro

*Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
R:muita vantagem né?

*Seguro de automóvel é mais barato para Mulheres...
R: do geito ke vcs dirigem deveria ser mais caro

*Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba..
R: é verdade

*Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos...
E as vezes fazemos mesmo....
R:depois ficam td assadas

*Somos nós que somos carregadas na noite de Núpcias...
R: se fossemos esperar vcs tomarem a iniciativa e ir direto pra cama os netos iriam nascer antes de transarmos

*Se formos traídas, somos vítimas...
Se traímos, eles são cornos.
R: errado, se vcs traem são galinhas, se trairmos somos fodas

*Podemos dormir com uma amiga sem sermo chamadas de lésbicas...
R: podemos dormi com sua amiga sem ke vc saiba

*Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
R:pena ke não fazem

*Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de Embaixadora não é nada...
R: desde quando existe embaixadora?

*Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...
R: as vezes o assobio é do homem da carrocinha

*Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...
R:fazemos isso a vida inteira

*Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
R: Existe Presidenta???

*Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
R:Pena ke não usam

*Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", Mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha..
R:isso eu concordo

*E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, E de... SALTO ALTO!!!!!
R: quero ver mijar em pé

PeRtUbAdO | 12.16.04 - 6:51 pm | #

Sou viciada em chocolates Talento é o meu preferido alguém mais aqui é chocolatra?
Vamos começar a nos entender, é a primeira vez que eu posto num blog to dando um trabalhão para o Xerox no Icq, amor brigada pela paciência comigo ta. Biloquinho não precisa ficar com ciúmes que vou passar na sua sala depois do expediente
Beijos molhados

Como mulheres pensam

SOMOS ÓTIMAS...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa quanto azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até a fã clube...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos a conta. No máximo rachamos...
Somos os primeiros reféns a serem libertados..
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
Seguro de automóvel é mais barato para Mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba..
Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos...
E as vezes fazemos mesmo....
Somos nós que somos carregadas na noite de Núpcias...
Se formos traídas, somos vítimas...
Se traímos, eles são cornos.
Podemos dormir com uma amiga sem sermo chamadas de lésbicas...
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de Embaixadora não é nada...
Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...
Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", Mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha..

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, E de... SALTO ALTO!!!!!

O que rola nos comments

"Oi, Babi, eu tenho um problema nos testículos...
Eles ficam cheios a cada 2 horas, e têm de ser esvaziados, senão podem explodir. Se fosse só isso você poderia recomendar uma punheta a cada 2 horas, mas eu tb estou com os 2 braços quebrados, então vê se dá uma aliviada aqui pra mim, dá?
Major Enrabador de moças | 12.16.04 - 2:53 am | #"

R.: Se eu tiveese que recomendar um tratamento para vc, eu receitaria que tentasse fazer chupeta em vc mesmo. Mas deixo este caso com a novíssima enfermeira, falando nisso...
Fale um pouco mais de vc gatíssima, todos estão anciosos.

Prontinho Xerox acho que deu certinho e vou cuidar direitinho de vocês
Quero ver se existe homem doentinho pra eu cuidar aqui, já vou avisando que não vou divulgar meus dados ta, vou entrando em contatos daqueles dodóizinho que deixar um recadinho pra mim nos comentários.Esse post foi só pra avisar que eu entrei beijos molhados

CH Corporation and Business and Fuckniss apresenta:

PORTA COPOS DE NATAL

Vem nas cores loira, morena, ruiva e punk.

Ontem eu mostei o capô do fusca coberto com uma seda pra nao riscar, olha essa foto do meu Fusca de frente ...e tem gente que prefere FIAT ...PODE

27 DE FEVEREIRO MOMENTO HISTÓRICO AOS CORINTHIANOS

25mb no Hotmail

Primeiramente altere no seu perfil: Pais, Estado e CEP.
País/Região: Estados Unidos
Estado: Califórnia
CEP:90015

Você poderá usar outra zona, basta acessar o link abaixo:
http://www.addresses.com/zip_code_lookup.php

Depois vão até este link para suspender a conta, mas não se preocupem ninguém
a pode utilizar sem a sua senha e clique em "vá para a página Encerrar Conta ":

http://help.msn.com/!data/pt_br/…./MSN+Hotmail

e depois carreguem em "Encerrar a minha conta"

Agora entre no Hotmail
e carreguem para reativar a conta,
basta inserir os dados, e o seu e-mail e a senha e seguir as instruções.

Obs.: NÃO PERDI NENHUM E-MAIL E DEU CERTO AQUI PRA MIM

E por falta de idéias, pq não uma retrospectiva?

Lula cobre Marta em seção de fotos que ela não pôde ir

O verdadeiro e original CAPO DE FUSCA

Beber Conti em plena quarta-feira não é muito interessante.
Mas como não pude evitar....agora é aguentar.....

Bin Laden estreando em Duro de Matar

Ainda em Férias

Férias, postar fica mais difícil, viajei para uma fazenda no dia 02 d Dezembro e só retornei ontem a noite, pra vcs terem uma idéia nem luz lá tem, ela é totalmente rústica, foi bão demais da conta...

Agora tenho algumas considerações a fazer aqui:

Primeiro, o grande vencedor da frase mais criativa foi o Leonardo a frase foi essa aí de baixo, e eu já mandei o invite para o Gmail.

Ele é o cara ele é DeStRoYeR, o cara que com a sua teoria coloca fotos no Clube da Putaria proporcionado muita folia nas maos dos punheteiros que depois de sair do banheiro com o seu fedor, vão ver coisas engraçadas no Consultorio do humor......................flw
LEONARDO Email 11.30.04 - 4:55 pm #


Segundo, quero que o Zé longão vai se fuder, esse babaca entra aqui e fica falando um monte de merda, dizendo que me humilha porque me chama de gordo e blá blá blá, aê mané enquanto vc se preocupa em me xingar e me "humilhar" eu tô aqui tranquilo curtindo, minhyuas férias tomando minhas canas, e comendo minhas namoranhas, e vc o que ta fazendo além de querer me humilhar!?

Pode entrar e me chingar seu mané que eu tô cagando e andando para vc!!!
No mais quero dizer aos camagadas que vou retomando minha vida de blogueiro cachaceiro e pirangueiro aos poucos!!!!

Inté mais!

Montagem por : shehulk

Amnésia:

Amnésia é o cara esquecer onde fica o clitóris
depois de ter estado várias vezes com a resposta
na ponta da língua.

ORKUT DO BIN LADEN -- PARTE 2Pra ver em tamanho original clique AQUI REEDIÇÃO DO POST Ae galera, só pra não ter nenhuma confusão sobre os créditos, se é cópia ou não, algum tempo atras foi criado, pelo Casseta e Planeta ou pelo Kibeloco não tenho certeza, o Orkut do Bush, com isso fiz o Orkut do Bin Laden. Tudo que está escrito, amigos, comunidades do Bin Laden foi criação minha, a única coisa que eu copiei foi a idéia do Orkut do Bush

CENA TRISTE, LAMENTÁVEL.
POR FAVOR TIREM AS CRIANÇAS E OS CARDÍACOS DE PERTO.

Não clique aqui se não quiser passar o resto do dia revoltado.

Inédito. Foto do pai adotivo do preto surf.
Zézão 12.06.04 - 4:55 pm #

Cade o Preto Surf 69 e seu parceiro Clark 69 ...Isso ainda vive ?

Sera que nessas alturas o cu do Maluf e o do Belo ja rodou na Cadeia ?
Quem sera que foi o doido que teve coragem de comer o cu do Maluf ????

Novo Orkut do Bin Laden -- Copirateado do Orkut do Bush

Amigo do João Kleber, Galvão Bueno e Kia J. esse é mesmo um terrorista dos bons.
Pra ver a imagem no tamanho original clique AQUI.

Tem coisas, BUUUUMMMM, que só o IRC pode proporcionar a você.
Acompanhem:

pelego1 alguem ae sacas algum negocio dos peso do vestiba da universidade tal? pvt
pelego2 peso e duns 0,3 gramas

é ou não pra cair o cú da bunda?

Já comentei lá no Clube da Putaria, mas acho que os Drs não viram...
Acho nota 1000 o blog (CP e CH)de vocês, caras, mas eu quero fazer uma sugestão. Acontece que eu sou anão, meu nome é Heleno, tenho apenas 1,18m de altura, e tenho tesão por qualquer tipo de mulher, mas tenho uma quedinha maior pelas anãzinhas...
Será que dá pra colocar umas anãzinhas gostosas metendo aí (CP)?
Por favor, cara, tem umas anãs que deixam qualquer um de pau duro!
E por falar nisso, quem aqui já comeu uma anã? E cu de anã? Garanto que não tem nada mais apertado que cu de anã!
Bem, tá dado o recado, quebra essa pro pessoal que é anão que acessa o blog, por favor!
Heleno |Email |12.03.04 - 5:46 pm #

Momento Nelson Ned nos Comments ...vou providenciar as fotos pra vc Heleno
uahauuahuauauauauuauahaauha

Lançamento oficial da campanha:

Terrorismo contra os leitores.

ESSE FOI O POST MAIS GRANDE QUE EU JÁ ESCREVI HAHAHAUAHUAHAHAU

Brother (ou Xerox, ou qualquer outro Dr.), me responde uma coisa: Há quanto tempo existe o CH? E quando você postou nele, de quando até quando?
Major Enrabador de moças 12.02.04 - 5:06 pm #

Apesar do Brother ter respondido uma parte nos comments eu vou desde o Inicio ...
Conversa de ICQ ENTRE Carlão Pinguço e Daniel vulgo (Xerox) ....

Carlão Pinguço 02/06/03 16:14 Meu amigo vc ta muito Ocupado ?
Daniel 02/06/03 : 16:14 to nada fio o que ta pegando
Carlão Pinguço 02/06/03 16:17 O Mané viadinho do M16 deixou o celular dele pra gente mandar torpedo hahahahah, ja viu né sacaneia ele
Daniel 02/06/03 : 16:18 Blz velho to indo lá

Foi o primeiro blog que eu visitei na minha vida ...ai comecei um dia olhar uns links e achei interessante isso, falando com uma amiga de Santos chamada Isa ela falou monta sim o blog amigo Muk que vai ser legal ....
Lá fui eu Rumo ao mundo dos vícios criei então o endereço www.digratis.blogger.com.br
aonde começou uma treta entre eu e os Bilokos Allucinados sabe porque hahaha, copiei uns 10 posts deles alterando as imagens e tirando tudo ...foi ai que nasceu meu Apelido XEROX Batizado pelos Bilokos Allucinados hauhaauhuaa foi um treta e tanto, na época os Bilokos eram em muitos postando fizeram uma invasão me xingando cambada de corno ...Eu pra vingar peguei e fiz um monte de imagens zuando eles que deu o que Falar mais tudo acabou legal porque o Brother e o Biloco é muito gente boa vcs não tem noção ...
hauhauuau eu me lembrei aqui Brother do Banner que eu fiz e cooquei no meu blog ...enfim estava ferrando eles na faculdade na época cara foi só zueira das brabas mais eu sei que fui eu quem teve culpa na história ...
Pensei comigo os caras são fodas pra zuar porque nao me infiltrar com eles?
hehehe e ta ai até hoje ainda meu cadastro ta lá no Bilokos Allucinados ...foi legal que a gente fez uma amizade jóia .
Unidos agora aquele bando de loko unidos ao combate contra a Pederastia ....Começamos arrumar altas tretas juntos (que depois vou relatar todas ) ...
Meu blog Di gratis foi deletado em um mes de criação pelo SR BICHA MOR BLOGGERMAN GAY...criei então o BLOG DO XEROX ...
Já batizado pelos bilokos comecei a zueira e de novo em um mes deletado ...pensei o blogger Man nao foi com a minha cara ...
Criei entao o Clube da Putaria na blogger Brasil hahahah esse durou duas semanas uahuahuauha Criei o Rhumor .......esse tava durando legal mais ai com medo de ser deletado como os bilokos tinha sido deletado da blogger Brasil eu migrei pra blosgspot com o blog www.rhumor.blogspot.com ...
Foi aonde conheci então o Zé Comedia (In Memoriun) e teve a idéia da gente fazer o blog dessa forma :

Xerox :Porra meu vc viu zé o Post que eu montei, ainda vou ficar crack de Photoshop
Zé Comédia : Ficou Bacana Xerox sabe que eu pensei, numa parceria a gente unir um só blog pra fazer sucesso....
Xerox : Pode ser Zé é até bom que fica um blog coletivo e com o tempo aparece mais gente pra postar e ajudar a gente
Zé Comédia : isso mais precisamos achar um nome legal tipo humor sala do humor algo assim Xerox: Eu sou doutor formado em Ginecologia o duro que só penso em mulher com a perna aberta, poderia ser um Consultório aonde eu atenderia as pacientes carente de rolaZé Comédia : hauhauhuhuaua vc é foda
Xerox : É cara imagine eu ja dr colocando em pratica meu diploma Zé Comédia : Consultório do Xerox
Xerox : Como vaiser um blog coletivo Consultório do humor fica melhor Zé Comédia : yes

Depois eu escrevo a PARTE 2 ...

Vou contar pra vocês o real motivo do meu retorno.



Tem como resistir?

Depois de muito bate boca se a parceria do glorioso Corinthians era boa ou não, descobre-se a farsa; João Kleber e Kia são a mesma pessoa...Alguém agora duvida que essa parceria é falsa?

Obs: Eu sou Corinthiano, e aposto com quem quiser que o Timão ganha pelo menos dois títulos; O brasileiro e mais um.

Eu voltei.....voltei para ficar......

Porque aqui.....

Aqui é meu lugar.....
(ao saudoso REI ROBERTO CARLOS...aquele fanho!!)

Depois de um longo período sem minhas atribuladas conexões à internet......estou de volta....entrando de mansinho que é pra não machucar!!
Longo período sem contato com o nosso saudoso CH....estamos novamente na área........

"refrescando o verão"

Aê Delei, Xerox, Boldinho, Biloco, todo mundo aê tenho uma sugestão: fazer um concurso pra uma frase randômica lá em cima! Vcs falam até quantos caracteres, contando espaços, que a gente concorre!! Valeu, galera! Fui!
Major Enrabador de moças |12.02.04 - 2:04 pm #

Pode ser qualquer tamanho, mais nao escreve uma Bilia nao que ai fode o templante, vou escolher 4 frases e o primeiro mais votado vai postar uma semana no Consultório do Humor sem pagar nada hauahahahahahahahuaha

olha a minha
"Eu bebo pinga" tá fraca mais sei lá uhauhauhauh
Malebolge "O Insano" |Homepage| 12.02.04 - 2:12 pm #

Quem é o primeiro... e o segundo?




A segunda palavra mais procura, não é uma palavra, são três, de acordo com informações do IBGEra. Eis as palavras:

CLUBE DA PUTARIA

19 de janeiro de 2004- Pessoas que se fuderam em 2003

Valeu a força Malebolge

Como sempre fiz nos meus blogs ateriores apagado pela Blogger.com.br inicio hoje um resumo do que aconteceu nesse primiro ano de Consutório do Humor, vamos relembrar de coisas que só nos passamos e sabemos ...

14 de Janeiro de 2004 - Inicia uma nova etapa um bando de doido começa a se reunir pra zuar, e dar muitas risadas ...Meu primeiro post aqui nao poderia deixar de honrar meu nick foi uma criação do DR Sasaki zuado com os gambas vale apena ver de novo o SPA do timão

Acharam o dedo do Lula, grande merda né enfia no cu ....
quero começar hoje uma liçao pipipipipipipi...Lição de como Blogar e como acessar um blog ok ...

Lição numero 01 aos leitores que acessam os blogs na rede....

Comentar num blog ou não comentar ?

Bom, pra vc que é um leitor do Consultório vale apena lembrar que o comentario icentiva o blogueiro a postar, no meu caso eu sempre fico acessando os comentarios pra ver se alguem comentou alguma merda do meu post...
Leitor- Mais chaves é foda que os caras pegam o ip da gente e rastreia os dados por isso eu nao comento de medo ...
Chaves - PUTZ que babaquisse essa sua forma de pensar, se for por causa de identificar IP vc ta morto porque assim que vc entra num site seu IP ja é confirmado com numero e tudo aconselho vc parar entao de visitar blogs e site...
Ja comentei com muitos amigos na escola e eles falam que muitos nao comentam de medo, mais eu sempre falo que um blog é movido a comentarios ele icentiva, anima ajuda, sistema de comentarios vazio é = a post mortos.
Vc ja deve até ouvido falar esse blog ta caindo???
Mais nunca icentivou ele pra levantar como --- PUTA POST DU CARALHO---ESSA MONTAGEM FICOU MASSA---BILOCO SEUS TEXTO SAO MUITO DOIDO---BOLDINHO VC TEM MERDA NA CABEÇA---XEROX VC É FERA---DESTROYER VC CHEGOU ARREBENTANDO A BOCA DO BALÃO --- ou Nem mesmo pra reclamar :
QUE MERDA DE POST SUA ME VAI BEM---VAI SE FUDER---XINGAR A IRMA DO BLOGUEIRO E ETC ....
Sério vc nao leva nem um segundo pra fazer isso to falando isso por icentivo
Tem os famosos leitor CHUPIM, aqueles que só entra pra dar ctrl c + ctrl v...
Os Leitores blogueiros CHUPIM que só entra pra ver se tem uma atualização pra colocar no blog dele , e nao comenta com medo da gente ver o link dele e ver que ele esta copiando o blog e os leitores dele poderia descobrir a fonte ...putz que merda vc é
Isso é diretamente pros 10 mil visitantes que acessa o blog diariamente e lamentavelmente ve 10, 12 commets...
Ha agora tem a campanha gmail do detróyer como teve a do Xerox, aparece os interesseiros
é lamentavel ter que escrever isso num blog de Humor mais é dito e verdade eu volto com a Lição 2